Os Entediados Clicam!

Ah, doce vida...

2011-12-05T19:06:00.000-08:00

"O mundo ta muito cheio de zumbis, é muita gente morta por dentro, vivendo por aí."

Às vezes dá uma sensação louca de que a vida vai ser do mesmo jeito pra sempre. Que eu não vou passar pelas experiências que toda pessoa normal deveria. Não vou me divertir e me sentir realmente completa, dizer que tô muito feliz com tudo que tá acontecendo e que eu sou uma pessoa apaixonada por esse troço que se chama "viver". Se eu disser que eu sou apaixonada pela minha vida, estarei mentindo, mas se eu disser que a odeio, também estarei. Me revolto com ela, reclamo, xingo bastante, mas não consigo odiá-la. Se eu odiasse já teria dado cabo dela. Em algumas situações ela me faz sofrer e eu queria entender por qual motivo, mas em outras ela me faz sorrir, me sentir bem, por mais que não dure muito tempo. Então eu me pergunto: como faz pra se sentir completa e realizada? Afinal, você é completo e realizado? Não queria que fosse apenas um momento, queria sentir a sensação de estar 'realizada' por vários meses, se for possível. Mesmo quando eu ficasse meio pra baixo, gostaria de ainda sentir que existem várias coisas boas ao redor, que as conquistas estão ali, os amigos, os amores e que tudo vale a pena. Mas não é bem assim... Talvez eu nunca consiga, vai saber. Mas tô aqui vivendo. Ainda acho que pode ter alguma coisa boa esperando, mas senão tiver, paciência. Se a vida me escolheu dar a vida, ela deve ter algum propósito.

Rumo ao desemprego 2012.

2011-11-28T15:48:00.000-08:00

Olá, tudo bein?

Hoje eu vou falar um pouco dessa delícia de experiência que é a entrevista de emprego. A vida de algumas pessoas se resume em: nascer, crescer, namorar, trabalhar, casar, reproduzir, envelhecer e morrer. Já a minha é: nascer, crescer, ficar desempregada, não namorar, continuar desempregada, envelhecer (senão morrer com tantas infecções de garganta antes) aí no final morrer. Mas bola pra frente!!!! Enfim, né. Me ligaram semana passa pra duas entrevistas de emprego. A primeira eu me lembrava que tinha mandado currículo, a segunda eu não entendi o nome da empresa e fiquei com vergonha de perguntar pro moço ( KK), então dei a cara a tapa e fui no carão fazer.

No começo teve o drama de escolher a roupa. Sempre tem. Gritando com a mãe: VOCÊ NÃO COMPRA ROUPA PRA MIM, MULHER!!! etc. Aí que no maior calor a anta aqui escolheu uma blusa preta de manga, então tá, né. Tive que ir de ônibus pra aquele lugar from hell chamado shopping, mas não foi um ônibus qualquer, foi aquele ônibus especialmente lotado, com gente se empurrando e não dividindo o pau pra mais de duas pessoas segurarem ( HÃÃÃ Q ). Eu fui caindo, a maquiagem bonitinha que eu fiz meio que derreteu e aí eu pensei: realmente, preciso de um emprego. Fui de princesinha do pop a popozuda do funk. Que fase. CHEGUEI NO SHOPPING CHEGANDO E PENSANDO " É HOJE ", é hoje que eu me fodo, Brasil. Olha, preciso dizer que eu sou muito ansiosa, mesmo. Eu sou tímida de primeira, só me solto aos poucos com as pessoas, mas depois que eu me solto me segura. Minha timidez não impede minha comunicação, mas dependendo do dia que eu levei anteriormente, eu acordo estranha e querendo meio que me esconder do mundo. Naquele dia eu tava assim, ainda mais porque era um território novo. Não é drama, vão tomarem no cu quem achar. Problemas psicológicos on, mas é a vida, meu jeitinho. Enfim... A mocinha me chamou, fui me cagando, ela era bem baixinha e novinha tipo eu. Falava " você vai estar fazendo" e por aí vai, mas era legal. Começou com aquelas perguntas clichês, MENTI TUDO, AFF. Não vão descobrir meu verdadeiro eu com aquilo e se eu respondesse a verdade seria assim:

1- O que você gosta de fazer nas horas vagas?

R- Ver série e dormir metade do dia.

2- Quais são seus defeitos?

R- Eu disse ansiosa( ai não achei outra coisa...), competitiva demais. KKKKK. A mentira, cago forte se a pessoa passar na minha frente em certas coisas, desculpa, Brasil. Eu deveria ter falado preguiçosa, tosca e burra.

3- Quais suas qualidades?

Eu disse criativa, dedicada e fofa (zoera esse último Kk), mas deveria ter falado que não sou margarina pra ter QUALIdades, ahua.

4- Por que você quer trabalhar aqui?

Inventei umas lorotas, mas a verdade é que eu queria responder " porque tô desempregada faz 19 anos e tô sem dinheiro pra sair de casa". Simples.

5- Você tem realmente interesse em trabalhar aqui?

Eu queria falar que não, mas né...

Aí foram outras perguntas, arrasei na parte escrita, mas aí tinha um teste de matemática, OH WAIT. q. Sem comentários dessa parte porque dói meu coração de lembrar.

Então eu meio que fiz as coisas tremendo, senti minha boca seca e essas coisas. Triste ser nervosa e ter probleminha. Mas bola pra frente. Vi o que os estagiários fazem, de cortar a alma, viu. risos

Ok, essa acabou. Partiu, segunda entrevista. Mais um ônibus meio zoado, só que consegui sentar. Cheguei no lugar descabelada de novo, DE NOVO. Subi a escada do prédio e perguntei sobre a minha entrevista, a mulher disse que era naquele lugar e depois sumiu, marcaram 15:30 e fiquei até 16:00 hrs esperando. Aí a minha mãe perguntou se eles tinham certeza que a entrevista era naquele dia ( sim, minha mãe parceira nas cagadas foi comigo e usei ela pra fazer pressão nas pessoas) e ela disse " CALMA, FLOOOOOOOOR, É AQUI SIM ". Oi? Flor? OIIIIIIIII?????? Então os entrevistadores chegaram e eu já tava quase dormindo. A entrevistadora falou: nossa, chegou cedo. Deu vontade de responder: por que você não olhar a hora das entrevistas no seu caderninho, tá me fazendo de palhaça? Mas eu apenas sorri e me controlei. Cheguei na sala, pensei que tivesse sendo entrevistada por policias que queriam descobrir quais drogas eu vendia. A mulher começou a perguntas as mesmas coisas clichês e eu demorava uns 5 segundos pra lembrar o que respondi na outra entrevista. Copiava e colava. Funciono assim. Até que ela mandou outro teste de matemática, até quando? Mas respondi de boa, a anta aqui não estava mais nervosa. Do nada descobri que o negócio era pra ficar no telefone, cobrando as pessoas, rs. Sabe telemarketing? E como eu adoro falar no telefone -NOT... A mulher não me obrigou a simular uma conversa no telefone cobrando uma velha, gente? Apenas imaginem. Foi mais ou menos assim:

ela: alô, quer falar com quem?

eu: olá, gostaria de falar com fulana sobre o pagamento tal.

ela: que pagamento nums ei o que

eu: senhora, o pagamento tal(não lembrava direito o nome da empresa, gaguejei)

ela: que pagamento etc o que acontece se eu nao pagar

eu: senão a senhora vai pro spc!!!!!!( sim, eu disse isso, não sabia o que falar)

E aí a conversa andou, o que foi uma vergonha. Eu inventando informações da empresa, quase falei o nome de outra que era parecida e gaguejando. Daquele jeitinho brasileiro.

Mas foi isso aí. No final a mulher soltou um riso falso e acabou.

BOLA PRA FRENTE, VIDA QUE SEGUE.

Rumo ao desemprego 2012. Fabielle, eu escolho você.

Beijos, gente.

4everalone

2011-09-10T19:36:00.000-07:00

Ai, socorro que bateu um desespero aqui, precisei abrir esse blog e escrever um breve pensamento.

Essa semana o povo andou meio depressivo e veio falar coisas depressivas pra mim. Eu influencio as pessoas a serem triste? SIM OU COM CERTEZA? Além disso tem aquela gente que fala sobre relacionamentos e vem desabafar as coisas e olha, eu nem dei intimidade suficiente pra eles falarem essas coisas comigo, mas beleza, é interessante ler. Ah, sem esquecer que estou lendo muitos comentários no twitter sobre isso também. TORTURA.

OLHA NUM AGUENTO MAIS VOCÊS FALANDO DE NAMORADO/NAMORADA E QUE ESTÃO FELIZES. Eu tô com certa inveja, ok? Falo mesmo, desculpa amigos que também adoram falar disso comigo, mas como vocês são amigos eu sinto felicidade, não só inveja.

Coisas que desabafei com alguns desses amigos: acho que não nasci pro amor.

É uma coisa triste, que eu me envergonho de falar porque pareço mais lesada ainda, mas tá difícil. As pessoas dizem que podem viver sozinhas, mas até que ponto? Ok, você pode viver sozinho, só com a companhia da sua família e dos seus amigos, pegando uns caras ali, umas mulheres lá, fazendo coisas sem compromisso, mas até que ponto você aguenta isso sem ter alguém pra dividir a sua escova de dente? (AI QUE NOJO). Ou no meu caso você pode não pegar ninguém e nem encontrar o amor. Até os assexuados estão em uma situação melhor que a minha, porrã.

Deve existir um jeito de ser feliz sem encontrar a ~alma gêmea~, mas não chega uma hora que você se sente tão sozinho que bate aquela depressão profunda? Ou não? Então eu sou doente mesmo, vlw. Mas sério, é ruim demais. Todos os seus amigos começam a namorar, construir alguma coisa com o parceiro(a) e você ali, vendo, apenas vendo. Eles começam a contar as coisas pra você, como é o relacionamento, as brigas que eles tiveram, as coisas que eles gostam de fazer, como é dividir o cotidiano e aquelas coisas simples que você acha muito ridículo e clichê, por exemplo: o presente que ele/a deu no aniversário, como ele/a é fofo e atencioso com as coisas, o ciúmes meio crazy que ele/a sente, os apelidos carinhoso (OPA) etc. MIMIMIMI. Tem coisa que é realmente bem tosca e você nunca vai querer algo igual na sua vida, mas aposto que a maioria já pensou: putz, falei tanto mal mas queria ter alguém pra fazer algumas coisas ridículas também. Triste.

Aí você jurou que alguns dos seus amigos iriam terminar antes do primeiro mês, porque você não gosta do cara/da menina, mas nada de terminarem. Você pensou que eles iam voltar pra você, tudo ia ser como era antes. Que vocês iam poder sair quase todo o fim de semana sem nenhum problema, que vocês iam poder ficar altas horas na internet de madrugada -afinal, gente encalhada faz isso e se diverte-, que eles iam voltar a te dar a atenção que você merece, mas nada voltou ao normal. Aí é aquele choque: PUTAQUEPARIU, FUI TROCADO! Você fica com raiva, xinga, fala que não quer mais papo, mas aí vê que está sendo egoísta, que você não pode evitar uma coisa dessas e que é um rumo natural da vida. Nascer, crescer, achar alguém pra procriar (ou só pra amar) e morrer. Mas calma, se eles são seus amigos mesmo eles vão se lembrar de você, chamar pra sair etc, agora, não queira que tudo volte a ser como era antes.

Então você ( nossa tô usando muito essa palavra, mals) começa a pensar que não nasceu pra o amor. Se desespera primeiro, depois diz que tem como viver sozinho, mas daqui um, dois meses, vai falar que quer encontrar alguém pra dividir o vaso sanitário. Pessoas que você apenas conhece, inimigos seus, todos namorando, noivando, casando. Dá aquela inveja, né? " Ah, duvido que se gostem mesmo, não vai durar, bom pra eles tô solteiro mas tô feliz ", até quando vai pensar assim? Por que isso não acontece com você? Por que até hoje foi impossível encontrar o amor e viver um relacionamento? Tá encalhado há quanto tempo? Bora pra macumba.

Você sempre se pergunta essas coisas e quando vê alguém se relacionando talvez ache que não conseguiu se relacionar porque sempre vai existir alguém mais interessante, mais bonito, mais experiente e usted nunca vai ser o suficiente pro outro. Talvez seja isso, sem querer desanimar.

Um dia encontraremos o amor?

Post desesperado, desculpa.

Dinheiro de ânus é...

2011-07-10T11:52:00.000-07:00

Oi?

E AE, GALERA. Depois de mil anos sem postar tô de volta. A Polyanna pediu pra eu postar porque ela acha meu blog muito tosco e ri da minha desgraça, então simbora. Não vou me preocupar com a ortografia aqui, me deixem. :)

É normal eu reclamar da vida, né? Mas até que eu tô feliz nesses últimos meses, sabiam?. Agora, posso reclamar mais um pouquinho da pessoa alheia pra não perder o costume? hehehehe. Sei que vocês adoram quando eu falo mal do povo, bando de najas criadas no meu blog.

Mas vejam bem, hoje eu vou defender um pouquinho todas as famílias pobres desse Brasil de nosso Senhor e jogar na cara de todos os burgueses que tenho analisado durante anos que eles são um bando de pncs. PORQUE POBREZA TAMBÉM TEM VANTAGEM, GENTE.

Bora começar:

" Ai gente se eu não ficar de DP em nenhuma matéria minha mãe vai me dar um carro, num é mágico? *-* ". Olha aqui, mágico seria se ela te desse um tapa e deslocasse sua cabeça do seu pescoço sem você morrer. Como lidar com uma pessoa que ganha as coisas por não ficar de DP em uma faculdade PARTICULAR mais ou menos, que a média é 5 e ainda tem ipod, iphone, ipad, iphosidhta icaralho, etc pra colar e não tem essa competência? Tá difícil, viu. Mas não é possível que tudo isso seja preguiça. Histórias que minha irmã conta se juntaram com histórias que eu escuto e que alguns amigos meus contam. Aí que todas essas histórias reunidas viraram um grande show de horrores e eu tô meio que achando que se eu tivesse nascido rica seria uma biscat como essas aí, que gastam 300 reais com garrafa de vodka em uma noite.

É claro que nem todos os burgueses são retardados. Alguns se preocupam com o mundo, com o dinheiro da família, com as notas que vão tirar e por aí vai. Sei que eu não tenho nada a ver com quem gasta o dinheiro do pai com merda - se o trouxa aceita um filho assim problema dele, né. kk - , mas não venha querer dar uma de superior pra mim e falar que aquele nerd da sala é um escroto que só pensa em nota e não se veste bem. Não passe do meu lado fazendo isso, sério. Não me deixe escutar, o máximo que você vai conseguir é um sorriso falso meu e 0% da minha admiração.

Por exemplo, outro dia escutei certa pessoa falando:

" Po, o povo da faculdade federal é pobre. Pra que eu vou ficar estudando que nem uma tonta pra entrar em federal se eu posso pagar uma particular, né?

Minha reação foi:

" ?????????????????????????????????????????????????. WTFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF. O___________________________o BOOOOOOM ".

Vida que segue.

Aí que tem burguês de todo tipo. Mas eu só não gosto mesmo daqueles que gastam dinheiro como se pombo estivesse cagando e se acham OS FODÕES SUPERIORES. Como aqueles que jogam na cara de alguém que gastam 100 reais em uma balada, tiram sarro de quem não tem dinheiro pra isso e nunca leram um livro na vida. Também tem aqueles que fazem birra porque não ganharam o ipad novo, tacaram na parede o velho pra fazer birra pro pai e olham com desprezo o celular do colega.

Se eu fizesse essas coisas pedia pra minha mãe descolar meu pescoço da minha cabeça e rezaria pra ela ter conseguido me matar.

Agora, tô vendo muito pobre se dando bem na vida e dando valor ao que tem. Vitória do povo de Deus. Aí vão as vantagens de ser pobre, vocês têm 90% de chance de não se tornarem:

1 - Um pnc que gasta dinheiro com roupa de marca que é feita com linha do Paraguai, despreza a dos outros e ainda engorda com fast food, tendo que jogar todas no lixo.

2- Uma biscat que vai pra balada tirar sarro das meninas que são feias, beija mais de 10 e no outro dia vê que pegou sapinho, herpes e depois de um tempo vê que tá com o vírus HPV- sim, é possível que ele apareça na boca e dê câncer, cuidado.

3- Uma pessoa que brincou com brinquedos importados que usam embalagens com viadagem e ajudam no desmatamento. Tipo a Barbie, mó biscat, prejudicando as florestas mundiais.

4- Um moleque bobo que só pensa em beijar menina, não estuda e quando vai assumir as empresas do pai começa a falir todas, ficando pobre e se fodendo. Que trouxa. kk

5- Uma menina burra que só consegue emprego por causa da beleza e dos contatos da família, até que começa a ser zoada pela companhia por ser uma anta que tá falindo o lugar, se casa com o chefe e depois de 10 anos descobre que é corna.

6 - Um moleque que pratica bullying com os nerds, espanca os gays e nunca é preso por causa do dinheiro, mas um dia isso pode acontecer, aí ele vai pra cadeia e é estuprado. Cuidado.

7- Uma garota que chama a outra de biscat e taca o terror na escola espalhando informações falsas porque tem inveja das amigas, mas quando vai contar com quantos caras já ficou acaba descobrindo que a puta é ela.

8- Uma pessoa que é egoísta, tá nem aí pros problemas mundias e quando tá pra morrer começa a se questionar se Deus existe e fica no desespero, chama um padre pra se confessar e pedir perdão, mas bem na hora que isso vai acontecer acaba morrendo. Se fodeu bonito. kk

9- Uma pessoa que nem a Paris Hilton.

10- Uma pessoa que vive em função do materialismo.

Há, tá bom por hoje. Tô começando a escrever meu livro, gent. Já tá tudo ~esquematizado~ na minha mente. Histórias completas, piores que essas, comprem meu livro. -n

Mas olha, os burgueses legais podem se aproximar de mim, ok?

Um beijo.

Dinheiro de ânus é... OIQ

Depois eu volto com as desvantagens da pobreza, ou não.

Vem, vem que eu não te encho de talento.

2011-02-26T11:34:00.001-08:00

Hola, que tal?

Lembram do meu último post? Esqueçam tudo que eu disse e vamos viver a vida que nem um bando de pnc. Obrigada Mc, Danilo e Érika que às vezes leem essa inutilidade aqui, são os únicos. <3

AI GENTE, EU VOU RECLAMAR DA VIDA, então se alguém vier com pnczisse de " a vida é bela, para de reclamar, etc " é só fechar a página. Obgda. Eu tô naquelas crises adolescentes bem chatas e revoltadas. Ainda não consegui sair.

Então, vou reclamar de várias coisas hoje. Afinal, esse meu blog só serve pra reclamar, criei pensando nisso. Já reclamo no twitter e peço desculpas, vou fazer isso só aqui a partir de hoje. -n Mas acho que ninguém vai ler dessa vez.

Lá estava eu em uma vibe muito paz e amor até que eu comecei a pensar na vida de novo. As mesmas coisas de sempre, só que dessa vez eu tô me sentindo injustiçada porque o universo não me mandou nenhum talento. É o seguinte: na minha linda escola pública eu era a adolescente chatinha e quieta que não gostava de aprontar porque era ameaçada pela mãe diariamente caso fosse chamada na diretoria!! Nem era popular, mas o pessoal que eu andava era legal e gostava de mim. Eles copiavam minha lição e eu pensava que era amor. ZOA. Teve uma época que me juntei a galere do fundão e fiquei vagal porque num aguentava mais tanta pressão de ter que escrever duas linhas por dia. Mas a verdade é que os meus amiguinhos eram legais mesmo, só que eu nunca entendi o motivo do pessoal me dar bola, porque eu sou mais desinteressante do que qualquer pessoa no mundo. Alguns pensavam que eu era inteligente, mas NEM ferrando. Eu lia o texto e conseguia interpretar porque me esforçava um pouco, só. Em algumas coisas eu era boa, mas né, escola pública. Com essa falsa imagem que a maioria tinha de mim, eu pensava que tinha algum talento, até que descobri que no mundo existem pessoas tão fodas que nem nascendo de novo eu ia conseguir ser melhor.

Na internet mesmo, já tentei me esforçar pra ser ~craque~em alguma coisa. Ter um conhecimento tão profundo que neguinho ia beijar os meus pés e me pedir em namoro. Mas quando eu começo a pesquisar uma coisa sempre dá algo errado. Veja bem, já tentei ser muito fã de Harry Potter, daquelas que sabiam que quando o harry não estava aparecendo no livro, estava cagando. Adivinha? Não consegui. Primeiro porque o universo não me deu dinheiro pra comprar nenhum livro - sim, to jogando na cara. Segundo porque divido o computador com quatro pessoas e não tenho tinta suficiente pra imprimir muitas folhas. Terceiro porque eu perco 0,02% da visão quando leio livro pelo computador. Quarto porque minha coluna dói. Quinto porque eu preciso imprimir todas as informações úteis, mas aí volto pra o segundo problema. Sexto porque lembrando do primeiro e quarto problema eu fico com sono e a preguiça bate. Sétimo porque não é realmente preguiça, é pressão baixa. Mas vida que segue.

Outra coisa que eu tentei ser craque: no futebol. AI POR QUE EU NÃO SOU O NEYMAR? Por dinheiro to aceitando ser o Pelanza. Enfim... Eu queria entender de futebol, hehe, enganei geral. Comecei a pesquisar e adivinhem: consegui entender bastante coisa. VITÓRIA DO POVO DE DEUS! Até que eu pensei em criar um blog e flop! Apenas me comparem àqueles homens que assistem futebol desde 1992 e sintam VA de todo o meu conhecimento sobre o assunto. Num tem como competir, pra que alguém vai acessar um blog de uma menina que nasceu nesse ano e ama um argentino? É legal debater sobre futebol, mas pra quem queria ser uma jornalista esportiva tem que sentar e chorar muito. Existe tanta gente boa por aí que eu tô rindo das minhas vontades.

E aí você vê tanta gente boa nesse mundo e pergunta porque você foi o espermatozóide vencedor. Aí você fala: poxa, era pra eu ter sido o Rubinho. Mas olha gente, num quero me matar não, fiquem tranquilos e eu gosto da minha vida sim, mas tem que reclamar pra manter o costume e rir um pouco. Às vezes eu fico imaginando aquela menina que passou em nove faculdades pra medicina... Será que a cabeça dela era muito grande quando ela era um espermatozóide? A única explicação. A minha cabeça era grande e minha cauda também, mas só resultou em uma grande cabeça e membros magros. Camapnha: libera um esperma bom aí, galero.

Gente agora só imaginem uma pessoa voltada pra o fracasso que nem eu, NÃO QUE EU SEJA SÓ ESTOU VOLTADA, ser mãe. Estava pensando nisso esses dias e tipo: que horror. Além de doer muito acho que eu ia ter mais estrias e meu filho poderia herdar algum dos meus problemas de burrice. Então é por isso que eu digo: NÃO TENHAM FILHOS. ADOTEM CRIANÇAS, MAS NÃO TENHAM. Uma criança adotada já tá aí jogada no mundo, mas por que vocês vão ter filhos? Já tem gente demais nesse planeta e quando um casal tem filho se torna mais egoísta, percebi isso. Tudo é pro filho deles, fica comparando com o filho dos outros, dá as roupinhas antigas, velhas e sujas pro filho de pessoas pobres, sendo que poderia dar umas novas, já que a maioria do pessoal que tem filho e se torna pnc tem $$, etc. Tem muita coisa. Vamos pensar também que o mundo tá acabando aos poucos e os filhos, netos de vocês que vão sofrer. Fora que eles podem ir pro mundo da pilantragem, já pensou? Você coloca uma criança no mundo pra ser pilantra? É extranho. ( já pensou também se eu tenho um filho um dia, mordo minha língua, hehe.)

Aí que eu percebi que não tenho nenhum talento. As pessoas só descobrem seus talentos quando se esforçam, mas eu num sei por onde começar, num sei nem se eu tenho habilidadje em algo. Tem gente que já nasce com afinidade com a língua portuguesa, com a música, com artes marcias, etc. Eu já nasci com afinidade com a minha cama. Apenas isso.

Escrevi demais e minha coluna dói.

Prabns pra quem leu mais um desabafo de uma menina muito linda chama Fabielle.

P.s: estou pensando em escrever um livro narrando fatos da vida de uma pessoa bem pobre, com muito humor e carinho, que tal?

bjs

A esperança de um bom ano.

2010-12-30T08:58:00.000-08:00

Criamos metas e desejamos cumpri-las. Planejamos o nosso futuro e temos a certeza de que o nosso ano não será como o anterior. Dessa vez acreditamos que teremos oportunidades e saberemos aproveitá-las, pois os erros cometidos no passado foram superados e aprendemos o que é certo. Mas quantas vezes tivemos a convicção de que a nossa vida iria mudar e continuou estagnada? Quantas metas não cumprimos e quantas vezes os nossos sonhos foram abandonados se transformando apenas em pensamentos dispersos em nossa memória?

Confiamos em nós mesmos mas quando surge a primeira adversidade não conseguimos enfrentar nossos antigos medos. Continuamos fracos achando que éramos fortes. É fácil o mundo nos fazer cair, o difícil é nos fazer levantar, pois não somos fortes. Se fôssemos não cairíamos a todo momento por qualquer tropeço nosso ou armadilha criada por ele.

Incerteza, medo e desilusão. Esse é o rumo que a nossa vida segue quando nos perdemos do caminho que traçamos para ela. Então como fazemos para voltar ao destino que queremos e julgamos o mais seguro e certo quando tudo parece não depender mais das nossas atitudes e sim das pessoas ao nosso redor?

A verdade é que eu não tenho a resposta para essa e outras perguntas. Mas eu quero fazer algumas tentativas:

Eu não quero acumular apenas vitórias, eu também quero derrotas para mostrar que por mais fraca que eu seja é possível superá-las e reconstruir aos poucos meus sonhos.

Eu quero perdoar mas não desejo ser sempre perdoada caso eu erre. A única coisa que quero é poder mostrar que eu consigo mudar com as minhas atitudes.

Eu quero amar mas entendo se esse sentimento não for recíproco. O amor é algo que não pode ser retribuído facilmente. Só quero demonstrá-lo de uma forma intensa e mais verdadeira possível.

Eu quero que a amizade seja o principal elo da minha relação com qualquer pessoa. Porém, se eu não conseguir, vou continuar tentando. Se algum amigo for embora entenderei, pois talvez ele não me mereceu ou eu não o tenha merecido.

Eu quero apenas ser alguém que teve a oportunidade de mostrar o melhor de si, por mais que seja difícil. Pode ser que nada der certo, mas eu quero continuar tentando.

A sociedade não vê o próprio umbigo.

2010-10-18T11:14:00.000-07:00

Como a maioria dos meus posts, esse vai ser mais um desabafo revoltado e tosco que não irá mudar nada no mundo. Mas como eu só tenho esse espaço para me expressar e revoltar, vamos lá...

Outro dia eu estava assistindo o programa que passa na band, com o fofinho do Rafinha Bastos, chamado "A liga". O tema envolvia pessoas que não tinham casas e invadiam prédios abandonados e construíam moradias em "terras de ninguém". A maioria dos prédios eram habitados por famílias desempregadas que tinham várias crianças pequenas para cuidar. Eles invadiam o lugar à noite, para que não houvesse risco de denúncia e a polícia aparecer. Os prédios ficavam um do lado do outro; não havia luz , eles tinham que abrir buracos nas paredes para conseguir fugir caso algo acontecesse e usavam-os para passar até os outros e procurar o encanamento, mais quartos para as famílias, etc. Outra situação mostrada foram casarões abandonados em certos lugares, em que terrenos infestados de ratos se encontravam por perto. E agora começa a minha indignação: como alguém pode viver em uma situação dessa? Na Constituição Federal está escrito algo do tipo "Constituição Federal assegure o direito à moradia ", mas por qual motivo isso não acontece? Vários, vários motivos, e a política, óbvio, está ligada a isso. Sobre essas condições de vida eu vou fazer uma crítica mais maldita à sociedade; à nossa querida e digna sociedade que defeca tanto pela boca e se acomoda no sofá com hipocrisia e egoísmo.

No bloco do programa em que mostrou o Casarão, uma família que morava com alguns amigos e uma criança pequena, viviam em uma condição tão precária que eu me senti mal e lágrimas caíram discretamente dos meus olhos. Eles confessaram que já se envolveram no mundo do crime para conseguir arranjar alimentos, mas o pior não estava por aí; os ratos eram a pior parte. Conforme fosse escurecendo, as pragas invadiam a casa. Não eram dois ou três pequenos animais inofensivos. Eram mais ou menos dez ratos, que entravam no quarto em que a mulher estava dormindo e, às vezes invadiam o quarto da criança. Eles iam atrás de comida. A casa não tinha uma iluminação muito boa e a maioria andava nos pés, na cama e até mesmo em cima das pessoas que eram obrigadas a dormir naquele lugar. A repórter, nesse dia, foi chamada para passar ficar na casa e, na hora da invasão, não conseguiu dormir, saindo correndo para a rua de tão nervosa e com medo que ela estava com esses "inofensivos" animais andando pelos seus pés.

E aí eu entro no clichê: puta que pariu, os políticos são uma merda, não existe ninguém bom nesse país, bando de corrupto. Mas será que os políticos são os únicos culpados? -NOT. Quem elegeu? Quem? Quem? Quem são os que repetem essa frase constantemente? Aqueles que não estão nem aí para a população. Que acham que o país está uma merda mas não levantam a bunda sequer uma vez para analisar um candidato, para fazer críticas construtivas, para debater sobre propostas e ajudar o vizinho em alguma necessidade. Uma situação do programa também mostrou isso. Pessoas de um prédio nobre que criticavam uma favela que se encontrava na rua. A idosa e uma mulher reclamavam da situação das pessoas, mas diziam que não poderiam fazer nada para melhorar. Até aí tudo bem, não sei como era a situação econômica delas; porém, as críticas direcionadas aos moradores eram absurdas, chamavam as crianças de pestes, macacos, queriam que a favela fosse demolida e os acusavam de assaltar o bairro. É óbvio que existiam ladrões, pessoas que não valiam nada, mas também existiam famílias batalhando por suas vidas todos os dias. Contudo, as pessoas não veem os motivos pelo qual a maioria virou bandido e começou a morar naquele lugar, justamente com bandidos. A situação é muito mais complexa do que se imagina. A maioria viveu na pobreza, em outras favelas, não teve educação, um lar digno. Conviveu com bandidos e, infelizmente, mas já esperado, foram parar no mundo do crime. Nada justifica? Eu acho que justifica.O Caráter do ser humano é moldado pela sociedade em que ele vive. Alguns conseguem enxergar além do que o mundo lhes oferecem, outros não. Alguns procuram sabedoria, lutas diárias, outros não. Freud explica.

Não defendo bandido, mas acho que é muito fácil criticar quando não se viveu nessa realidade. Já fiz muito isso, às vezes me pego fazendo, porém é uma questão tão complicada que não pode ser tratada de um jeito em que todos são vistos como vilões sem motivos. Quando eu estava na faculdade, percebi que os adolescentes que tinham acesso aos meio de comunicação e a um ensino de qualidade, tinham uma visão muito fechada do mundo. Eram preconceituosos, com mentes fechadas. Reclamavam do mundo, mas a única preocupação era pegar o diploma, se formar e conseguir um ótimo emprego mandando o resto do mundo se lascar. Grande parte reclamava dos programas de cunho social, bolsa família, além de reclamarem do governo Lula. Por exemplo " o povo quer uma educação de qualidade, esse otário fica iludindo essa gente burra,que só sabe ter filho,etc, etc".Como lidar? O Brasil necessita de mais investimento na educação, isso é fato, mas como fazer isso com um país que tem o maior índice de corrupção do mundo? Será que as pessoas não sabem que, para haver uma mudança assim, demora um pouco? Há quantos anos o Brasil existe? O Brasil foi uma linda colônia de povoamento, né? Ah, tá. Então deveríamos deixar milhares de pessoas passando fome, cortar todos os programas de cunho social para elaborar um grande projeto e investir na educação sendo que não temos a velocidade da luz? A questão é ampla demais. Com o bolsa família, a população que antes morria de fome aos poucos, ganhou um grande ajuda de investir no presente e no futuro. Não existe uma fiscalização muito boa, isso é óbvio, há casos de pessoas que cadastraram nomes de parentes mortos, cachorros, etc. Mas por que SEMPRE colocam a culpa no poder executivo?

Outras frases que escutei e li diariamente por alguns foi " o povo tem mania de fazer filho para pegar o bolsa família". Puta que pariu, mano, desculpa, mas vai tomar no seu cu. Uma pessoa que mora no interior do Nordeste que não recebeu informação e educação vai querer saber se é errado ter mais de dez filhos? Óbvio que não. Ela vai tentar se sustentar do jeito que ela pode. A maravilhosa família de Fabiano, do livro "Vidas Secas" , entenderá o que eu estou dizendo, apesar dos únicos dois filhos.

Eu ficava muito espantada com o que ouvia e lia. Não consigo culpar uma pessoa de quarenta anos que nunca teve acesso a nada, mas consigo muito bem culpar um adolescente de dezenove, vinte anos, que teve oportunidade na vida de se informar e enxergar o mundo real.

Uma vez eu tive um pensamento do tipo: Vamos nos eleger e implantar o socialismo no mundo? Minha irmã disse: Se o mundo e a elite não te matar antes, tente.

P.s: sou a favor do sistema de cotas, não acho que contribua para o racismo. Depois faço um post ,porque tô com sono.

Desculpem a opinião louca e os erros de ortografia.

Beijos, durmam com a Dilma #Chupa.

Síndrome de Peter Pan.

2010-08-24T16:56:00.000-07:00

Olá, olá. Não venho nesse lugar faz tempo. Mas hoje eu estava refletindo sobre a vida ( SIM EU REFLITO MUITO ) e percebi que tenho uma síndrome.

Lá vai um breve post.

Percebi que eu tinha esse negócio há algum tempo, então se você se identificar com o meu problema, comente aqui, se você não se identificar comente também. Ou não.

Analisem bem essa foto e vejam como nós éramos estilosos. Eu com uma camisa de cachorro, minha irmã com uma roupa rasgada periferia e meu primo usando cueca. Essa época nos faz sentir vergonha por causa das roupas, mas a verdade é: nos faz sentir saudade da nossa infância.

Brincávamos que nem três loucos. Até que era legal,. Quando não tinha nada pra fazer eu falava sozinha e inventava personagens, como se minha vida fosse um teatro. Vergonha de admitir isso aqui, mas ok.

Fomos crescendo e conforme convivíamos com pessoas mais velhas, fomos amadurecendo. Na escola foi onde tudo começou. Eu pulava corda, brincava de fazer massinha, de jogos de tabuleiro, jogava bola (acredite) e fazia mais um monte de coisa que não lembro. As crianças eram legais até certo ponto. Quando os anos passaram as meninas ficaram vaidosas e chatas, os meninos ainda continuavam toscos e jogavam videogame e eu acompanhava a multidão, de ambos os sexos. Mas isso era mais do que normal, está na natureza humana, porém, euzinha, nunca fui uma pessoa normal e apesar de amadurecer em algumas coisas, continuo sendo uma criança para outras.

Explicando:

O interesse pelo sexo oposto surgiu, HMMMMMMMMMMM, meninos e meninas se pegando na quarta série e eu querendo brincar e assistir tv globinho, assim como outros.

Garotas sendo vaidosas na mesma época, e eu querendo colorir apenas meu caderninho do Batman.

Garotas e garotos conquistando a liberdade e eu em casa, praticando algum esporte sem preocupação para o amanhã, dormindo e tomando meu leite norturno.

Não deu pra entender muita coisa? Vamos resumir: as garotas se tornaram safadas e os garotos continuavam toscos, porém safados.

As pessoas começaram a crescer, a graça ficou de lado, as responsabilidades surgiram, todos os amigos se afastaram e a vida começou a ficar cada vez mais estressante. Não que eu seja uma tapada infantil que fica brincando pelos cantos da casa. As pessoas dizem que eu sou muito responsável para a minha idade e que eu aparento ser mais velha mentalmente. TNC VIU.

O ruim é que todo mundo começou a pensar na velhice de uma forma chata, com assuntos chatos. Mais ninguém vê algo com pureza, mais ninguém consegue assistir Dragonball comigo (pelo menos ninguém que eu conheço). Todos estão conquistando independência financeira e começando a planejar quantos filhos vão ter.

QUERO ME TRANCAR NO MEU MUNDINHO E FICAR ASSISTINDO MALHAÇÃO TEMPORADA 2000.

P.s: Às vezes eu tenho vontade de jogar vôlei com as crianças da rua, porque elas são engraçadas.

Foi um post breve e tosco, mas tamos aí. Só pra atualizar.

As seleções dos craques.

2010-07-06T14:56:00.000-07:00

Há muito tempo não venho aqui e quando volto resolvo fazer mais um post descontraído e tosco sobre futebol. Peço perdão. Sei que não sou nenhuma especialista e também não sei muita coisa, mas hoje me deu uma vontade enorme de soltar a minha opinião sobre esse mundial para todo mundo ler. Então lá vamos nós, com os semi-finalistas e , óbvio, Argentina e Brasil, que mesmo não se classificando fazem falta para alguns.

Deixo bem claro que esse post é breve e tem ênfase nos craques, ou que deveriam ser os craques, enfim...

- Brasil:

EU, SOU BRASILEIRO, COM MUITO ORGULHO E MUITO AMOR! ♫ Ainda continuo cantando essa música, mesmo que meu país tenha saído dessa maldita competição zicada.
Dunga foi muito criticado pela convocação, a maioria das seleções tem/tinham um banco de luxo, menos o Brasil. O reserva do Kaká era o Julio Baptista, esse que não tem nem um pouco da técnica do camisa 10. Com um meio de campo fraco e apático o Brasil conseguiu ir para a famosa fase do mata-mata, porém não tinha pegado uma seleção forte, ou que pelo menos tivessem homens que na hora "H" fariam a diferença. Ele convocou o Felipe Melo, AQUELE VIADO, e outros urubus que não faziam nem um pouco a diferença. Com isso o Kaká ficava sobrecarregado e toda a responsabilidade caia pra cima dele, que além de organizar aquela desgrama tinha que criar jogadas de gênio, junto com o Robinho, que também ficava encarregado de fazer uma ligação (AVATAR Q) , com o nosso queridinho, deixando o Luís Fabuloso centralizado, sozinho, perdido, sem ninguém para ajudar de verdade.
Confesso que nunca fui Kakazete, gente. Mas sempre admirei ele como jogador. O problema é: o cara estava se recuperando de uma lesão, todos sabiam disso e é óbvio que não podia ficar de fora, mas a imprensa, o Brasil, fizeram uma pressão enorme para que ele fosse O Craque da seleção, isso é claro que deveria, ele é o camisa 10, mas nós sabiamos que ele não estava nem 80% dentro de campo, então ME SEGURA, porque eu acho injusto criticá-lo ou falar que ele foi pipoqueiro como muitos estão falando, ele jogou na medida do possível e não conseguiu fazer o esperado, mas tentou, porque SÓ TINHA ELE NO MEIO DE CAMPO.
Já dizia a frase do nosso querido busão: " Um ônibus, 10 volantes ", alterada por um publicitário, até que ficou engraçada, vai.

Obs: NOTA 10 PRA NOSSA ZAGA!

- Argentina:

Hermano que é Hermano vem embora para casa junto! LOS HERMANOS! Ai, Deus, a Argentina saiu da Copa, uma das poucas seleções que eu admirava quando estava em campo. Quantos atacantes o Maradona levou mesmo? Não dá pra contar, eu não tenho todos os dedos, brinks, tenho sim, foram sete! Sete atacantes! Mas do que adianta ter tudo isso se a zaga era uma mãe? Os argentinos deveriam colocar no avatar um "Maradona Burro" , com todo o respeito ao mestre, mas ele não fez muito bem o seu papel como técnico. Cadê o Cambiasso e o Zanetti na convocação? Ambos poderiam ajudar muito a seleção e ganharam tudo que disputaram nessa temporada. Mas esse não é o único problema, jogadores como Di Maria e Higuaín não jogaram tudo que podiam, por que raios o Milito era reserva da mula do Higuaín? Esse que tinha sorte na hora de chutar para o gol? CU.
Olha, provavelmente vocês estão se perguntando porque eu não citei o Messi junto com esses doias, mas é que eu sou muito fã desse homem e não poderia colocar seu lindo nome ao lado do deles. Mas a verdade é que o Messi não jogou 90% que poderia, no máximo uns 87%, e é claro que eu não culpo ele. No barcelona o Messi é acustumado a jogar como ponta direita, na seleção ele jogou meio que fazendo o papel do Verón em alguns jogos, isso obrigava o moço a criar jogadas, e adivinha? Ele criou jogadas, só que não fez gols. A Marcação em cima dele era muito forte, mas eu sei que isso não era desculpa, ele poderia ter feito mais, porém chamá-lo de pipoqueiro é coisa de gente escrota que não viu os jogos da Argentina pra saber que ele foi importante pra classificação. Não é só de gol que vive um jogador, existem assistências e jogadas criativas. Então morra quem fala mal dele.

Obs: Agüero você não ganhou a Copa, mas ganhou meu coração, seu lindo.

- Espanha:

Não achei uma foto mais bonita do Torres, me desculpem, mas ele é lindo. Enfim... A Espanha tá na semi-final, CORRE. A Fúria, super candidata ao título, mas não apresentou todo esse futebol na área. Ela é a seleção que marcou menos gols entre os semi-finalistas, o meio de campo é realmente maravilhoso, o passe de bola é incrível, ela consegue ter um domínio que eu nunca tinha visto antes, aquele toque de bola me envolve, me deixa louca e... Voltando ao normal, o que estraga são os jogadores do Real Madrid. Sérgio Ramos serve pra quê? Xabi Alonso vai bem nas partidas, mas e se não tivesse o chute de fora da área? Como disse o Maradona " Eles tocam, tocam a bola e eu só vejo isso". O técnico também não ajuda muito, deixa os matadores em um esquema "vai pra ponta" e onde fica aquele homem centralizado? AQUELE homem. Aiai, Torres.
Muitos falam do Torres, chamando o homem de pipoqueiro. ODEIO ESSE TERMO. Estou aqui para defender vocês, amados. Ele também estava se recuperando de uma lesão, a bruxa ficou solta antes da Copa, amigo. O homem ainda não tem ritmo de jogo, então eu não acho que ele seja pipoqueiro, o moço tem talento, MORRAM².

Obs: ¹ - Casillas, casa com a minha amiga que está apaixonada por você.
²- Me ame Xavi e Iniesta.

- Uruguai:

Vai, Celeste, o sonho acabou, infelizmente. Senti uma coisa muita boa ao assistir o jogo: emoção. Não tinha sentido isso em nenhum jogo do Brasil, acredite. Acho que eu torci mais para a Celeste do que para o meu próprio país, não me culpem, não tenho culpa se o Lugano joga lá. Pode faltar técnica para esse time, mas com certeza não falta raça. O que mais teve raça nessa Copa, desculpa. Era visível na comemoração de cada jogador quando o gol era feito. Incrível, loucura. Eu não tenho muita coisa para falar sobre eles, só que deveriam ter muito orgulho, porque depois de meio século voltaram a fazer história e agora vão disputar o terceiro lugar! Parabéns para todos os jogadores. População, se orgulhe.
Não tenho o que falar do Forlán também, mostrou que é craque, decisivo, honra o nome do manto sagrado.

Obs: Lugano, me passaseu e-mail.

- Holanda:

Holanda, ARGH! Laranja pobre que desclassificou o Brasil. Ok, não tenho raiva, só não vejo o futebol espetacular digno de campeão do mundo. Uma seleção que tem técnica, mas que se tivesse pegado uma Alemanha, Argentina, Espanha, Brasil (ops, pegou esse último) pela frente teria perdido. Ou não. Só sei que o futebol deles é mais na cagada e na sorte, não tiro o mérito das vitórias, admito que são bons, mas é muita laranja para fazer um suco com pouca água, não mostraram o verdadeiro futebol que muitos falam. Robben é chamado de cai-cai, é um Neymar da vida, essa é a verdade. Velho? Sim, até lembra um pouco o Messi, com menos eficiência, óbvio. Superestimado nessa Copa, só tem uma jogada boba de limpar os zagueiros pra esquerda, uma defesa esperta saberia disso, ele não fez gol no Brasil. CHUPA, FILHO DA PUTA!

Obs: Sneijder, quero te ver na Copa de 2014 aqui no Brasil, me liga.

- Alemanha:

Não tenho o que falar, só acho que essa seleção chegou quietinha e esmagou todo mundo com sua juventude. Feita em laboratório? Talvez.

Admirem a beleza do Podolski, grande candidato ao título. Se passar da Espanha a Alemanha já é campeã, na minha opinião. A Holanda azeda fácil, sorry.

Sem observações, quero só mandar o Klose tomar no cu porque desvalorizou a chuteira que ganhei do Ronaldo.

FIM!

A grama do vizinho é sempre mais verde.

2010-06-04T10:15:00.000-07:00

Ouço muito essa frase e leio em quase todas as comunidades do orkut. Mas afinal, é mais verde ou não é? Questão pontual, será?

Antes de tudo, eu estava meio sumida porque tinha ganhado na loteria, e rico não tem tempo pra ficar postando besteira em blog. Então desculpa, mas como eu não tenho aula hoje estou aqui pra reclamar e postar mais uma vez um texto inútil.

"A grama do vizinho é sempre mais verde". E se for, você precisa ficar falando essa frase pra sempre? Esses dias eu estava muito solitária, vagando pela internet, quando me deparei em um fórum que dizia que quem torce pra Argentina, Holanda, Espanha, etc em copa do mundo, é torcedor modinha que não merece respeito, que não valoriza o que tem e que baba ovo de estrangeiro. Veja bem, e se o Eike Batista fosse o meu vizinho? Eu não iria babar o ovo dele? O carro dele? O gramado verde dele, que mais parece que foi feito com notas de cem dólares? ÓBVIO que iria. E por que as pessoas não podem admirar o que é belo? O que é bom? Por que sempre tem um pseudo-patriota pra encher a porra do saco?

Na maioria das vezes eu só vejo o pessoal com patriotismo em excesso em época de copa ou de olimpíadas. " É BRASIL, CARAIII!! VAIIIIIIIIII.........VAMO GANHA FDPP ". É bandeirinha no carro, adesivo colado na cabeça, unha pintada de verde e amarelo ( não só as meninas, ui), rua sendo destruída com desenhos horríveis feitos por crianças de dez anos e por aí vai. Uma maravilha quando os atletas estão ganhando títulos... Mas quando perdem, se segura, que aí vem crítica. Me lembro muito bem das olimpíadas de Beijing, quando a seleção brasileira de vôlei perdeu a final para os EUA, surgiram xingamentos do inferno dos oportunistas. Então só é torcedor quando ganha? Por mais que torcer seja algo irracional, seja momento, emoção, quem é você para cobrar algo sendo que não sabe nem a escalação do time e não contribui em nada?

Enfim, me empolguei, ai que loucura. Voltando ao assunto, por que as pessoas tem que demonstrar patriotismo apenas através do esporte? A maioria que reclama parece pensar que esse é o único jeito. É legal torcer para o próprio país? Sim. É bom mostrar que é patriota através dele? Também. Mas esse não é o único jeito. Eu sei que não é o caso de alguns, mas você aí que reclama dessas baboseiras, sabe qual foi o último vereador em que votou? A última vez que ajudou a sua comunidade? Ou que fez alguma coisa realmente útil para a população ao invés de ficar reclamando e se preocupando com a torcida alheia? Se você fez, ótimo, mas vale a pena ficar criticando quem não torce para o Brasil? Por exemplo, no concurso Miss Universo, em que participaram várias mulheres lindas, você torceu para o seu país? Ou será que foi para a mulher mais bela? E no Mister Universo? Por que olha, não é você que não entende como alguém pode torcer contra a própria nação? E se a Geyse Arruda estivesse nos Miss Universo representando o Brasil e a Angelina Jolie os EUA, torceria pra quem? Não vale mentir.

Exemplo besta demais? Pode ser. Mas a verdade é: se torcer contra a nação é ser anti-patriota, isso vale pra qualquer coisa. Eu torço pro Brasil na copa, mas não aguento mais ler e ouvir as pessoas falando que quem torce para outra seleção é ridículo, é puto, é idiota e mimimimi. Se você for, por exemplo, do interior de Minas Gerais e toda a sua família cruzeirense, mas você vê o São Paulo Futebol Clube, melhor time do Brasil, e começa a torcer pra ele, se considera ridículo, modinha? Mesmo que nunca mude de time? Que seja fiel até a morte? Pra mim, antes da seleção representar uma nação, ela representa O ESPORTE, esse que eu amo assistir e admirar, não importa de que país seja. Nas olimpíadas eu torci em todas as provas pro Michael Phelps, primeiro porque eu acho ele um gênio, segundo porque eu achei a história dele incrível. É questão de gosto, de identificação, nesse mundial eu quero ver futebol bonito. Quero ver os jogadores suando a camisa de verdade. Não importa se é Argentino, Alemão, Japonês...

O esporte é rivalidade, mas também é reconhecer que o outro é melhor.
Não é pagar pau, é assistir e ficar encantado. Não é ser modinha, é apenas gostar.

Quem foi que inventou o termo "modinha", hen? VTNC

Resumindo: Cada um torce pra quem quiser e foda-se você.

Beijos.

Torcerei pra Argentina caso o Brasil saia. Mas também tem a Espanha e a Holanda, não sei.

Orgulho anoréxico.

2010-04-21T12:57:00.000-07:00

Olhem a imagem abaixo:

Agora imaginem uma pessoa mais magra. Imaginaram? Parabéns, Brasil. Vocês acabaram de pensar em mim. Só não coloquei uma moça mais magra aí em cima porque seria muito chocante para a sociedade.

Tá que o título ORGULHO ANORÉXICO não tem nada a ver. Primeiro porque eu não sou anoréxica, segundo porque eu não me orgulho por ser magra. Só curti o título, #douradofeelings. É, sou sensacionalista e queria que todo mundo clicasse aqui sim.

Vamos ao meu drama ( mais um por sinal ) . Posso escrever um livro já, imagino metade da população depressiva que não tem coragem de se matar se MATANDO quando acabar de ler, mas ok.

Todo mundo fala que ser magro é magnifico, que não existe preconceito com pessoas magras, pois a sociedade AMA quem é magro e ser assim é o que há de bom. Vocês estão enganados, queridos. Primeiro que ninguém gosta de alguém MAGRO, MAGRO, BEM MAGRO. O pessoal gosta de quem tem um corpo saudável, principalmente os homens, então isso significa que eles gostam de mulheres gostosas, que é igual a peito e bunda. As modelos são uma excessão, porque são ricas, magras e tem dinheiro pra se vestirem da melhor forma possível, melhorando sua imagem. Além de serem consideradas pela ~high society~ LINDAS DE MORRER, porque estão no mundo fashion da moda. Já as pessoas da classe social da Geyse, não curtem isso. Então agora começo a contar os preconceitos que sofri nessa "Vidas secas" (saudade desse livro).

Tudo começou na minha flopada infância. Desenvolvi problemas no estômago e não conseguia engordar. Com a utopia de uma vida mais cheia que nem a do Faustão, eu comia bastante e passava mal. Eu olhava as crianças da escola, da minha rua e me sentia um palito com a cabeça maior que a de um capacete feito para o Wayne Rooney (favor pesquisar no google). O tempo passava e eu ficava tããão igual. Todo mundo estava desenvolvendo seus corpos de formiga, menos eu, e é na escola que tudo começou. Maldita seja a pré-adolescência. Crianças chatas, nojentas, que começavam a se interessar umas pelas outras e passavam piolhos pras cabeças alheias. Elas chegavam em mim e diziam: " Nossa, como você é magra " Às vezes eu respondia: " Nossa, como você é burra " Mas acho que a capacidade intelectual delas não permitia a compreensão, então ficavam com cara de HÃ pra mim. Tudo bem que desde pequena eu tinha vontade de mandá-las pra puta que pariu, sim já era mal educada, mas evitava porque senão minha mãe me mandava pra puta que pariu. Enfim...
O tempo passava mais e mais, aí começavam as frescurites. " NOSSA, QUE MENINA MAGRA, PQP " Eu às vezes escutava um infeliz dizendo isso, dava vontade de chamar a mãe do tal de gorda e dizer que ela iria ter problemas cardíacos no futuro por causa disso. Eu parecia uma aberração para alguns, vai saber, né. Com meus 16 aninho, rsrsrsrs, era difícil alguém não perguntar se eu era anoréxica, principalmente alguns conhecidos da minha mãe, do meu pai. Falavam também que eu estava muito magra, que precisava tomar umas vitaminas, se eles queriam a receita daquela farinha da pastoral da criança, etc, etc... Olha minha cara de quem adorou os comentários. Também tinham aqueles que soltavam aqueles comentários do tipo " Sua filha tem anemia? " PORRA, BRASIL, EU FAÇO EXAME DE SANGUE TODO ANO, OK?
Porém, o mais ruim era na escola mesmo. Eu escutava a cambada de mulambentos falando que tal mina era gostosa, que essa era isso, que aquela era aquilo e, quando olhavam uma magrinha, soltavam um comentário maldoso do tipo " só osso, nuss, mina reta do carai, sai dai sabugo " Olhando, nem sempre, discretamente para mim. Nha. As meninas também jogavam muito meu nome na roda, fazendo brincadeiras, mas quando eu falava da mãe delas todas sentiam medo do meu poder da fúria.
Resumindo isso aqui, tem gente que pensa que só existe preconceito com os gordinhos, PORRA, MENTIRA. Os magrinhos sofrem demais também, com comentários maldosos e brincadeiras, ainda mais quando se é feio. Alguns acham que ser gordinho é hereditário e ser magrinho é uma escolha, não é bem assim.

Foi uma breve postagem, né? Não. Ou sim. Enfim, to indo comer algo bem leve, pra não passar mal depois, JÁ QUE EU TENHO POBREMA NO ESTROMBO!!

P.s: Que gordinho fofinho. *-* Que magrinho com cara de doente.

Beijos.

Drama universitário.

2010-03-19T13:24:00.000-07:00

Oláááá, meus amores. Como estão? Será que depois de tanto tempo sem atualizar essa baixaria alguém vai ler e comentar? Eu sei que não tenho comentado em nenhum blog, me desculpem, mas é que ando tão desanimada. Enfim... Vamos começar com mais um texto frustrante.

No último post eu falei mal dos meus professores e da escola. Alguém lembra? E hoje, é com um enorme prazer, que retiro tudo que eu disse e NOT. Pra quem não sabe, eu consegui bolsa no prouni pra ciências biológicas. Palmas pra o meu não tão fracassado estudo de um mês. Aí vocês perguntam " VOCÊ NESSE CURSO? SE TOCA, TEM MEDO DE BARATA". Pois é, eu tenho. Mas a vida é uma caixinha de surpresa. Quando eu pensei que ia morrer de tédio em casa aparece uma oportunidade dessa, aí eu topei. Estamos aí pra vida. Não é uma faculdade federal, muito menos uma particular conhecida, então não vem aqui me encher o saco, né?

Enfim... Vamos começar com o drama.

Primeiro dia de aula:

Ai, que coisa linda. Fiquei encantada com aquela piscina maravilhosa da faculdade. Tem uma piscina de 50 metros lá! Olha que mágico, quem sabe eu não aprendo a nadar nesse lugar, hen? Imaginem só, já quase morri afogada em uma de 15 metros. Risos. Fui na primeira aula, que era de psicologia. Não tinha ninguém e já fiquei apavorada, com vontade de vomitar #diariodaprincesafeelings. Mas aí descobri que é possível fazer essa aula à distância, que maravilha. Acordei 7:30 da manhã pra ficar até às 9:10 com a bunda no banco sem fazer nada e sem falar com ninguém. O tiozinho que passa o cartão ( OPA, MC CATRA, KKZIS) ficava olhando pra minha cara toda hora, porque sabia que minha carteirinha não tinha chegado e que eu precisava de alguém para abrir a portinha pra mim. Então ele ficava com aquela cara de " pqp, menina, senta lá. Deu 9:10, fui para a aula de química, que tinha apenas umas oito pessoas na sala. O bom é que o silêncio dominava o local, o professor falava, falava, e eu não fiquei excluída.
Dei tchau para uma garota que tinha me mostrado o caderno e fui embora, com muita lição anotada e três trabalhos EM GRUPO, pra fazer.

Segundo dia de aula:

Cheguei lá boiando mais que as fezes de Michael Phelps. Era aula de biologia celular. Veja bem... Tinha que ligar o microscópio, eu não sei ligar nem o fogão de casa. Pedi ajuda para o professor e ele me explicou o negócio tão rápido que eu já esqueci tudo. Não sei como farei na próxima aula. Cortei um pedaço de uma planta que esqueci o nome, falei com duas meninas, fiz um desenho da planta e fiquei excluída na sala, que nem um nerd. Sheldon é mais comunicativo e tem mais amigos que eu! Tentei me enturmar, mas as pessoas me olhavam como se eu fosse uma golpista que queria apenas a resposta de uma prova da faculdade federal. Fiquei quieta e fui pra próxima aula, que era nada mais, nada menos que a aula de anatomia. CORRE! Não vi nenhum cadáver, nem teria medo se visse, enfim... Nessa aula o professor falou sobre algo que eu não entendia, estava mais uma vez perdida, já que ele explicou alguns assuntos da aula passada. O cheiro de formol entrava pelo meu nariz, e quando ele falou que dia cinco de abril tem prova prática eu quase desmaiei, mas ok, eu vou tentar estudar algo. Vou abrir meu cachorro aqui.
No intervalo foi uma desgraça, tive que cadastrar minha matrícula, pegar os horários com umas mulheres que demoraram MEIA HORA pra anotar uma coisinha de nada no papel. Voltei para sala, aula de física, professor legal, alunos chatos. Fiz trabalho em grupo, sempre colando de longe, mas tentando demonstrar que era útil pra algo e que sabia fazer conta de dividir. Muito sagaz. Ou não. Dei tchau para o pessoal e fui embora sozinha.

Quarto e quinto dia de aula (faltei no terceiro).

PEDE PRA SAIR, PEDE PRA SAIR! Se algum professor falasse isso pra mim, eu pedia. Aula de química: bem legal. Aula de ecologia: bem ruim. Cheguei na sala, ninguém olhou pra minha cara. Tentei usar a tática do "o que está escrito ali", mas acho que falhou, porque o pessoal olhava com cara de cu e respondia bem secamente. Quase mandei ir se foder. Em uma dessas aulas pedi o caderno emprestado pra xerocar. Uma menina loirinha com cara de falsa e monga falou "ai, escrevi tudo em lápis, não sai na xerox" e fechou o caderno na minha cara, sem mesmo olhar pra mim. Deu vontade de chamá-la de maconheira e falar que o cabelo dela era mal tingido como o da Geyse. Mas me controlei. Ok. Na aula de antropologia eu encontrei uma menina também nova como eu. Que está se sentindo excluída. Falamos mal do pessoal da sala, já nos primeiros dias. Ela tem a mesma opinião que eu, acha todo mundo bem fechado, com grupinhos de amizade já formados, adorei essa garotinha. Só não falei que achei o pessoal bem pau no cu porque ainda não conheço a mocinha bem, ela podia ter se assustar comigo.
Ela me contou que no dia em que eu faltei (sim, já faltei), teve um trabalho em grupo. Como é nova, não sabia e pediu para uma certa moça se podia entrar no grupo. A tal deixou, mas uma amiga dela disse em voz baixa, pensando que ninguém ia ouvir "PQP, FICA TRAZENDO ESSA GENTE FOLGADA PRO GRUPO", sendo que a menina não sabia que tinha que levar umas porras de umas pedras. Então ela ficou sem graça, porque ouviram e, com a cara de pau, ainda copiou a lição da minha coleguinha. Burra define.

Resumindo: O pessoal é bem PAU NO CU, não gostei de praticamente ninguém, uns aí salvam, outros não. Grupinhos fechadas, amizades já feitas, ninho de cobras difine. Além das matérias, que não são muito legais. Estou completamente perdida, não sei se é isso que quero pra mim. Se pá presto o enem de novo esse ano. Tô nem aí. E ainda taco fogo nas xerox que tirei no meio da sala. Odiei as mulheres da secratária, fui até lá a semana inteira, cobrando os meus horários. Aquelas preguiçosas.

Agora tenho que estudar que nem louca, pegar livros, fazer trabalhos, EM GRUPO. Pois é, a vida não é fácil. A minha então...Risos. Estou perdida²

P.S: Dane-se se algum deles ler isso aqui algum dia. Como eu não pretendo adicionar ninguém, escrevo mesmo. Chego chegando, arrumando confusão pela internet, adoro.

Milhões de beijos, lindos. Tchau. Me desejem sorte.

Dossiê Vila Tupi.

2010-02-19T09:10:00.000-08:00

Venho por meio desse blog lembrá-los que não morri. Estou aqui firme e forte, fazendo nada da vida e assistindo multishow todos os dias às nove da manhã, para depois dormir. Mas não é sobre isso que eu quero falar, meus amores.
Como todos sabem, saiu o resultado do PROUNI, que é um programa para pessoas pobres conseguirem uma bolsa de estudo em faculdades particulares. Que bom, não é mesmo? Todos os iludidos da minha velha escola pública estavam com fé em Deus, tendo a certeza de que iriam conseguir uma boa nota de corte e de que iriam colar no enem ( sim, alguns queriam colar) . Então, depois da decepção chamada ENEM, eu , Fabielle Costa, irei contar todos os podres e todo o sistema corrupto chamado Escola Estadual Vila Tupi (ou não). Peço que não me processem, queridos professores, funcionários e até mesmo alunos, senão eu irei até a delegacia levar todas as provas que tenho. Vamos lá:

Professora de Português: PASMEM, eu realmente não tenho nenhuma queixa para fazer dessa professora. Ela era a única que pegava no pé de todos os alunos da classe. Adorava indicar livros (óbvio) e por mais que eu escrevesse mal, me incentivava a continuar, principalmente aqui no blog, além das minhas crônicas sem sentido estilo Pedro Bial. Os alunos eram uns pamonhas que não estavam nem aí para a vida, só queriam ir à praia e ficar com câncer de pele, e depois, com a maior cara de pau, puxavam o saco dela com elogios baratos. Não vou jogar os nomes na roda porque tenho medo de ser espancada por esses marginais da facção PG.

Professora de Matemática: Aiai, minha querida e fofinha, mas se eu fosse uma aluna mal educada que nem os que realmente querem passar no vestibular, teria mandado você ir tomar no cu faz tempo. Me perdoa, mas que aula era aquela que ninguém entendia nada? Encontre tal ângulo. Tá, acabou? Explicava uma vez e tinha preguiça de explicar de novo. Ela sabia que a maioria tinha muita dificuldade em exatas e não tentava nenhum método de ensino novo, era sempre a mesma coisa, com ninguém entendendo nada. Ela jogava a fórmula na roda e pronto. Lembro bem o dia em que eu perguntei como resolvia tal problema e a senhora se recusou a explicar, com a desculpa de que queria fazer a chamada, de que fulano estava te enchendo o saco, de que sua filha estava te chamando e mimimi. NUNCA tinha tempo para explicar um problema que eu trazia de casa. Essa mulher era fogo, quando resolvia era na casa dela, já com a fórmula pronta, mas não explicava, pois estava atrasada na matéria e tinha que encontrar a porra do "X" . Affê, desabafei.

Professor de História: O querido professor socialista de história. Achavam que eu não sabia que ele era socialista com aquele papinho furado de "vamos viver em um mundo igual, tanta gente passando fome e blábláblá". Uma coisa são algumas aulas para refletir sobre a sociedade, outra coisa é ter mais da metade das aulas do ano sobre isso. Filmes sobre preconceito, debate sobre preconceito, pesquisa sobre preconceito, aulas sobre preconceito. Filmes sobre como vencer na vida, debate de como vencer na vida, ser mais do que a escola/governo. Aulas sobre o poder da mídia, debate sobre o vestido de Geyse. Olha, não vou negar, me daria bem em uma redação porque ele abordou todos esses temas, mas a pergunta é: aula de história ou redação? Ele dizia que a culpa era do sistema, do governo, que mandava material lixo, não tinha capacidade, etc. Ok, fofinho, mas me diga uma coisa, o senhor queria fazer uma revolução? Todos esses anos ninguém conseguiu, então eu me pergunto: Por que ele não dava a aula normalmente, ABORDANDO OS TEMAS DO LIVRO, existiam cinco aulas dele por semana, e nós ficávamos ‘noiando’, na maioria das vezes, falando sobre preconceito. Que lindo isso. Quando descobrem que um aluno foi preso por ter sido racista com alguém não sabem o porquê, né? Traumatizado com esse tipo de aula.

Obs: Quando esse sujeito começou a nos ensinar sobre a política brasileira foi divino, mas era uma aula sobre isso e outra sobre... Adivinha...

Professor de Geografia: Preguiça de falar dele, porque me lembro de seu rosto desanimado, que estava apenas esperando a aposentadoria sair para dar um pé na bunda daquela escola infeliz. Mas apesar de tudo, era um dos poucos que gostava de tirar minhas dúvidas durante a aula, eu levava qualquer tipo de dúvida que encontrava nos livros e ele me explicava. Parabéns, querido. Nota 7 pra você.

Professora de inglês: Muito gudi. Veri uel. Não que ela seja boa, parecia que ela era parente do Joel Santana. Uma vez eu perguntei como escrevia centésimo em inglês, e ela disse “ NOSSA, CENTÉSIMO? EU NUM SEI, PALAVRA DIFERENTE. NUNCA USEI ESSA PALAVRA, VOU VER NO DICIONÁRIO” A partir daí comecei a desconfiar. Bom, desde a quinta série não tinha nenhuma matéria nova, já que todos os professores não estavam nem aí pros alunos e como ela deixava todos colarem, não era tão ruim assim como PESSOA, risos. Não deixou ninguém ficar de recuperação na matéria, parabéns ( tudo bem que não existia recuperação na minha escola, né).

Professor de química: Deveria ir em uma fonoaudióloga, não sabia falar. Colocava a fórmula na lousa e explicava a matéria falando gírias. Ninguém conseguia compreender a sua língua, há boatos de que veio de Pandora, era um na’vi. Mas, apesar de tudo, não era um professor ruim, gostava de ensinar. Parabéns, velho.

Professora de física: Não tivemos até o final do ano, pasmem. Quando apareceu tirou licença porque engravidou. Então...

Professora de filosofia: Odiava as aulas dela. Ninguém gostava, não sabia explicar e queria dar uma de louca, como qualquer outro professor de filosofia. Pedia um TCC sobre um determinado assunto e faltava um mês seguido, depois aparecia com uma cara de pau.
Obs: Uma vez entregaram duas redações minha pra ela, acho que fiquei com duas notas. CHUPAAA!

Professora de sociologia: Também não tivemos até o final do ano. Quando apareceu ninguém queria aprender, mas eu gostava das aulas, não tinha muita coisa pra ensinar também. O cabelo dela era parecido com o da minha mãe. Tá, e daí?

Professora de biologia: Era tipo a Fernanda do Big Brother, forçava a amizade com todo mundo, mas era uma pessoa boa. Porém, não sabia explicar. Gente, é sério, quando eu falo “NÃO SABIA EXPLICAR” ,é porque o negócio era ruim mesmo. Ela pegava a apostila, o livro, passava uns exercícios meia boca e só faltava falar “Se vira nos trinta”. Às vezes se confundia com a própria explicação, mas faz parte, né? Sei que deveria estar frustrada com a escola, mas faz parte da vida.Força, querida.

Secretária (diretores, funcionários): Por último, a corja. Ninho de cobras que queriam tirar o emprego uns dos outros. A secretária negava folhas de sulfite para todos os alunos, assim como o grampeador, sendo que alguns levavam para ajudar a escola. O diretor era a pessoa mais arrogante que já conheci na minha vida, não conseguia resolver o problema de ninguém e botava moral de “eu sou foda”, assim como a vice-diretora, que nos proibia de sair mais cedo quando não tinha professor, porque ela queria que todos ficassem na quadra jogando vôlei que nem um bando de retardados. NÓS bolávamos aula. Toma essa! A única que realmente era digna de seu trabalho era a moça da biblioteca. Lembro bem quando eu ficava infernizando-a em sua sala, porque não queria ficar no intervalo. Os livros que eu pegava e não lia, porque dormia a tarde inteira. Aiai, bons tempos. Também tinham as multas, que na maioria das vezes eu não pagava. Ah, não posso esquecer das tiazinhas da limpeza, sempre simpáticas com aquele bando de alunos palmeirenses (porcos, oi).

Enfim, quando chegou o ENEM a decepção foi muito grande para todos. Confesso que não estudei praticamente nada e preferi ficar na internet, escrevendo coisas inúteis para o blog, por exemplo. Lembro bem o dia em que encontrei dois de meus amigos para debater uma e questão de química do Enem. Colocamos a mesma opção e falamos “ Nossa, acho que ta certa essa, né? Seria burrice demais os três colocarem e ela estar errada” Sim seria burrice demais, acertamos, foi burrice demais, porque estava errada. Quando vi o gabarito ri tanto que quase me sufoquei.
Mas a vida é assim mesmo, quem não estuda se fode e que se foda. Tenho mais esse ano e estava com medo de entrar pra faculdade, hm.

P.S: Os que dizem “ Estudar em escola pública não é desculpa, você tem que se esforçar” , nunca estudaram em uma que nem a minha, com professores que nem os meus. Então não julguem e vão se foder. Ou não.
Ah, ainda estou esperando a mini-gramática, que falaram que o Estado ia mandar pra gente, com as novas regras.

Quando a genética não te favorece...

2010-01-15T13:56:00.001-08:00

Jogue na loteria, reza pra Deus e faça uma plástica.

Porque, minha gente, não existe gente feia. Existe mulher sem dinheiro.

Acho que deu pra perceber pelos meus 'posts' no twitter que eu sou uma pessoa muito irritada: @Fabielle. Eu me incomodo com várias coisas e principalmente comigo mesma. Hoje eu tive uma briga com o meu cabelo e com o meu magro corpo de criança desnutrida, mas não venci. Então, queridos leitores, estou aqui hoje para ajudá-los. Principalmente as mulheres. Gata, vou te dar muitas dicas pra se dar bem mesmo sendo feia, ok? Se você não tem dinheiro siga todas e não tenha medo se ser feliz. Se a genética não te favoreu se joga na vida, amor. Os garotos também podem seguir, ok?

• Se joga nos estudos.

Na sua sala tem aquela vadia que é bem mais linda que você e se acha por causa disso? Que todo mundo fica babando ovo pra ela? Que os meninos dão a maior atenção e não estão nem aí pra você? Faz o seguinte, linda: se joga nos estudos. Primeiro porque a maioria das pessoas bonitas são burras, desculpa mas isso é comprovado cientificamente. Se existe alguém inteligente e bonito deve ter alguma doença incurável, sorry. Você começa a estudar MUITO, aí quando aquele menino bonito(também burro) for falar com você e com ela ao mesmo tempo vai ficar admirado com a sua pessoa, mesmo não entendendo nada do que você está dizendo. E o que ele vai fazer depois? Pedir pra você ajudá-lo com os estudos, com aquela prova de recuperação. Aí você ajuda e pede algo em troca. Tem que ser esperta. Mas cuidado pra ele não te enrolar, ok? Você pode pedir popularidade, dinheiro e até um relacionamento sério, afinal, não é a minha burrice que está em jogo. Ah, se lembre também que é estudando que você vai conseguir um bom emprego pra fazer plásticas.

• Leia um livro de piadas.

As pessoas burras adoram uma piadinha aqui e outra alí. Se você é feia ela vai pensar logo que você é engraçada. Então pra se sair bem sem fazer muito esforço leia um livrinho de piadas. Decora algumas e já era, começa a soltar nas rodas, sempre chame um amigo pra ele te dar uma força e começar a rir junto com você bem alto. Assim vocês vão intimidar os outros e os que não entederam vão rir junto, pois as pessoas burras nunca querem confessar em público que são realmente burras. Você pode até fazer piada da mãe delas, tenha certeza que todas vão rir e querer sua companhia.

• Seja comunicativa.

Amore, feiura já é ruim por natureza, combinada com timidez não funciona, ok? Você tem que chegar nas pessoas chegando. Mesmo que esteja O Gostosão na sua frente, vai nele com fé e dá um "oi, beijos me liga" mas nada muito exagerado, faça isso com classe e depois vira o rosto bem rápido pra ele não pensar que você está sendo atirada. Começa a cumprimentar todo mundo ao seu redor com aquele sorriso falso, já pensando em um favor que essas pessoas podem te fazer no futuro. Mas se você não conseguir não se preocupe, teatro existe pra te ajudar. Faça umas aulas e te garanto que depois de duas semanas você está mandando alguém ir tomar no cu na frente de todo mundo, se fazendo de vítima e fazendo com que todos fiquem do seu lado, dizendo que você estava certa. Isso já aconteceu comigo.

• Seja esnobe.

Nem sempre é legal se fazer de comunicativa e simpática com uma pessoa bem chata, que se acha e que vive tentando fazer piadinhas sobre você na frente da galera. Começa esnobando ela no trabalho, na sala de aula, em qualquer lugar. Vai sendo falsa com os outros, chamando pra sair e quando chegar a vez dela diz "você não foi convidada". Humilha bastante, deixa com a face, os seios e o ânus no chão. Todo mundo vai ficar com medo de você e te achar A Fodona do pedaço. Aí esse otário (a) vai começar a te respeitar bastante, tenha certeza disso. No momento que você mostra que é superior a pessoa começa a te admirar. Ande com um frasco de veneno na bolsa, querida.

• No amor, não ligue pra ele.

No momento em que uma pessoa feia começa a namorar um bando de urubus começam a falar que não vai durar muito tempo ou que foi por sorte. Para que seu relacionamento não acabe logo, deixa o passáro solto, mas também preso na gaiola. Vou explica... Não fica atrás dele o tempo todos e mimimimi. Chama pra sair, chama pra ir alí, mas não faça pressão. Faça sim amizade com os amigos dele, o infeliz vai ficar com ciúmes e te valorizar bem mais. Quando alguma safada estiver a solta faz o seguinte: fica de olho e quando tiver algum sinal de que ele vai te trair, traia-o primeiro. Depois espalha um monte de mentiras na roda, falando que ela tinha doenças sexualmente transmissíveis, que ele pegou, etc. Se faça de vítima, nunca se esqueça. Ele vai te pedir perdão e com certeza nunca mais fará nada parecido com você, já que vai estar totalmente sem valor na sociedade.

Então, minha galera. Essas foram algumas dicas para se sair melhor no quesito feiuira, ok?
Curtiram? Comentem. Ou não.

Amo vocês. Me beijem e beijos.

Clica aqui quem quer ir pro céu.

2010-01-10T13:25:00.002-08:00

Eu quero ouvir todos vocês falando bem alto:

" JESUS! JESUSSSSSSSSS! JESUSSSSSSSSSSSSSS! SALVA-ME, SENHOR! Sagrado seja o teu santo nome! Expulsa os demônios desse homem, expulsa. SAIIIIII. SAIIIIIIIIIII. SAAIIII "

Uma pausa pro dízimo, né? Hoje eu estava lembrando as minhas experiências religiosas, então resolvi postar a mais incrível de todas: o dia em que eu fui à uma igreja evangélica. Sabe aqueles dias em que você acorda de ressaca? #mccatrafeelings. Mas não ressaca do bendito (ou maldito) álcool, e sim a ressaca de tudo que você fez de errado (rimou, né?)

Nesse dia eu ainda era católica, só queria experimentar algo novo. Acho que ainda sou católica. Mesmo sem ir à missa, sem fazer orações à noite e conversar com meu Pai apenas por interesse, quando eu estou com algum problema. Me desculpa, Senhor. Sou católica não praticante. Mas eu quero muito mudar, minhas pessoas. Fiz essa promessa pra 2010.

Se você é evangélico, minhas sinceras desculpas, não quero ofender sua religião, mas depois do que eu vi e ouvi, fica muito difícil. Melhor você não ler esse post. Quem avisa amigo é.

" Eu queria mudar minha vida. Estava pronta pra seguir o caminho de Deus e ajudar todas as pessoas do mundo. Não queria mais aquela vida bandida, cheia de pecados e pecadores. Eu iria fazer a diferença e passar a mensagem do Todo Poderoso para tudo e todos. Com quem eu iria começar a praticar a fé dessa nova vida? Com a minha mãe, minha cobaia. No início ela me xingou e quase não aceitou, mas depois que eu comecei a lembrar de todos os nossos problemas, topou na hora. Manipulei a pessoa, sente o poder.
Fomos até a igreja naquele dia de calor. Chegando lá, reparei que o lugar era abafado demais, escuro demais e grande demais. Umas vinte pessoas estavam escutando o pastor que olhou diretamente nos nossos olhos quando entramos. Comecei a olhar tudo em minha volta e observei que todos estavam muito concentrados. O pastor falava, mas eu não entendia quase nada, até que surgiu a palavra "DÍZIMO", ele começou a falar de uma passagem da bíblia que diz que o dízimo era importante, que Jesus falou pra contribuirmos e blablabla. Foi falando, falando e falando, olhei no relógio e ele ainda continuou falando do dízimo por meia hora. Como pode falar tanto sobre uma mesma coisa? Mais cinco minutos e ele terminou. Então eu pensei: É agora que ele me salva com a palavra de Jesus Nosso Senhor. Mas não. Ele fez outra coisa.

Todos estavam parados até que ele resolveu gritar:

EU QUERO QUE VOCÊS VENHAM ATÉ ESSE ALTAR! SIM, VOCÊ AÍ. QUEM TIVER 20 REAIS PRA CONTRIBUIR, PASSA NESSE ALTAR COM A FÉ DE QUE VAI CONSEGUIR O DOBRO NESSA SEMANA.

Eu não me levantei, primeiro dia de visita e já quer uma torta? Mas pessoas se levantaram e ele continuou:

EU QUERO 30 REAIS AQUI NESSE ALTAR. IRMÃO,VENHA COM FÉ.

Olha a minha cara de quem se levantou : ._. Mas teve gente que foi, acredite se quiser.
Depois de muito falar ele olhou pra mim e pra minha mãe com uma cara de ‘agora elas se levantam’ e disse:

PODE TRAZER UM REAL,CINQUENTA CENTAVOS, O QUE TIVER NO BOLSO.

Com a esperança de nos fazer levantar da cadeira ele olhou pra nós mais uma vez, mas eu não fui. Não tinha uma moeda nem pra comprar bala, vou na igreja pra ouvir a palavra, não pra distribuir dinheiro. Alias,era minha primeira vez naquele lugar. Se sentindo decepcionado o pastor falou pra levarem TUDO o que tinham no bolso. Sim, alguns se levantaram. Afinal,é o poder da fé. Me senti totalmente humilhada saí de lá jurando não voltar mais. Porém, não foi isso que ocorreu no outro dia.
Eu voltei, não sei por qual motivo, mas voltei. Talvez curiosidade, não sei. Nesse dia finalmente aconteceu o mais esperado, eu ouvi a palavra de Deus. Mas aconteceram coisas estranhas demais. Minha mãe foi falar com o pastor sobre alguns problemas dela e o mesmo começou com o sermão do demônio. Deu nome pra os demônios que a estavam atormentando e ficou falando pra ela fazer umas simpatias.Olha, vai me perdoar, mas pedir pra levar uma peça de roupa pra fazer não sei o quê é simpatia pra mim. Depois disso ele começou a orar, puxou a cabeça dela e jogou azeite. Eu fiquei assustada e logo pensei em usar toda a minha experiência no karate para matá-lo, mas não foi necessário. Até que eu achei tudo aquilo interessante. Mas o que ocorreu depois eu realmente odiei. Meu segundo dia na igreja já me fez sentir em um filme de terror. Um homem manifestou o demônio e eu quase mijei nas calças. Ele começou a gritar coisas do tipo: LEVEI SUA FAMÍLIA EMBORA, AGORA VOU LEVAR VOCÊ. Tudo isso com os olhos fechados e se debatendo. Eu tremia muito e logo depois desse circo ele chamou o ajudante pra expulsar o capeta do corpo do rapaz, que tomou um banho de água benta. Com medo daquela igreja pedi pra minha mãe me levar embora, mas antes teve toda aquela coisa do dízimo. Adivinhem só, não contribui mais uma vez.

E eu me pergunto: Será que essas igrejas não se aproveitam das pessoas? Não estou dizendo que todas as evangélicas são assim, mas o que eu vi a maioria já viu. O dizimo agora se tornou mais importante que a palavra? Fazem do dom da oratória um meio de manipular esses fieis? Reflitam. Ah, e cuidado com a católica também. Cuidado com todas as outras.
Deixo registrado nesse blog mais uma das minhas histórias estranhas, porém divertidas.

P.S: Se você teve medo do filme O Exorcista, nunca vá em uma igreja evangélica.

Beijos.

500 dias co...sem ela.

2010-01-04T13:18:00.000-08:00

Olá, queridos leitores desse blog inútil, que adora falar mal das pessoas. Como vocês estão? Espero que bem mal.

Ontem eu estava falando com algumas pessoas e me lembrei de um tópico na comunidade do São Paulo Futebol Clube. Nesse tópico, um rapaz não muito bonito, fez uma crônica sobre as olimpíadas no estilo do Pedro Bial. Me lembrei então, que um QUERIDÍSSIMO amigo do PEITO, BFF meu, faz algumas críticas de cinema, mas ele não é muito bom, coitado. É, talvez ele não arranje um emprego, a vida é difícil. Então resolvi fazer uma 'mini-crônica' também, no estilo das críticas dele e imitando nosso querido Pedro Bial, acho que ele se identifica às vezes com o Bialzin, pois escreve algumas coisas sem nexo também. Vai ser sobre o filme "500 dias com ela" porque ele assistiu e disse que não gostou muito.

Sei que não vai ficar muito boa, mas eu quero tentar muito, preciso tentar, porque não tem ninguém aqui, não tem nada pra fazer, então eu estou aqui e você aí.

" 500 dias com ela, eu com você, você com ela, um ménage e uma barraca, cuidado que a minha está armada. Superestimação da mídia, essa que, por sua vez, não faz a rima, que vai na farmácia e compra um viagra porque o meu pa...Pai do Céu que filme clichê, cheio de bobagens e que não faz nenhum sangue ferver. O meu está fervendo e você vai ver o porquê. Não gostei do filme, modernização dramática, que faz o ser humano gostar de modinhas, que mais parece indienização dos índios. Voltando ao ferver, que limitações baratas. Summer vadia que faz o meu coração bater, deixou o Tom e mais parece uma putaqueen de muito prazer. Me identifiquei com o Tom, que não pega ninguém, mais parece o quebra-nozes e não transa com ninguém de novo a palavra ninguém...Tem transações, transamentos, modernizações e superfluamentos. Não gostei do filme, coisa mais chata, com todos os achatamentos. Não faz o requisito pra mim, talvez faça pra você.Estou sem ela até hoje, então você também não vai arranjar a sua, já que eu sou mais gostoso que você e eu faço o seu pi...Picareta é quem produziu, não caia no conto do vigário e vai pra casa do car...Carnaval é a palavra ideal pra resumir esse filme que é muito banal. "

Risos, foi bem breve, mas eu curti, se você não curtiu vai pra Pu..Putz, to indo nessa.

Beijos.
Não fique bravo, meu amiguinho,é apenas uma brincadeira PRA AQUELES.

Irritada é pouco.

2009-12-23T10:21:00.000-08:00

Porra, por que vocês não vão tomar banho?

Afinal, o que eu estou fazendo aqui? Estou brisada? Talvez.
O negócio é o seguinte, minha mãe não está em casa e eu quero escrever porque estou irritada. Adoro escrever quando estou irritada.
Não vou divulgar essa merda desse post. Primeiro porque eu vou digitar bastante palavrão, segundo que o último post só teve um comentário. Vão se foder. Duvido que alguém leia isso aqui, então eu mandei eu mesma ir me foder? Que engraçado.

Olha, eu acordei virada no capeta hoje. Deus que me perdoe por isso. Irritadíssima, reclamando de todo mundo e de como o meu cabelo é uma desgraça de feio. Minha mãe me levou pra "passear" em um certo lugar aqui da cidade, mas deu tudo errado desdo início.

Já no ônibus não tinha lugar pra sentar, eu estava com sono e tive que ir em pé. Ok, ok. Quem sente o estômago embrulhado quase todas as noites aguenta isso, ou não. Eu estava olhando a linda paisagem de Praia Grande, até que entrou uma mulher com um bebê no colo, acho que já contei isso no twitter, mas que se foda, se não quer ler vaza. Estava tudo muito bem, mas o bebê começou a vômitar. Então, de repente, me vi sozinha perto da criança, até minha mãe escapou, espertinha ela, né? Me deixou sozinha. O menino vomitou demais. Mas não tinha cheiro e era transparente, então nem ligo. Só que a mãe do pobrezinho colocou a cabeça dele pro lado, então ele acabou sujando a mulher que estava sentada. Aí as duas começaram a se xingar no ônibus, meus amores.

" NUSS SUA PORCA VC COLOCA O MENINO PRA VOMITA EM CIMA DE MIM"

"COLOQUEI O SEU RABO SUA BRUXA, FIKA QUIETA AÍ SE NÃO QUISER APANHAR"

Jesus, em que mundo estamos?????????ME DIZ, JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! VEM AGORA PRA CÁ, beleza que eu iria pro inferno, né. Mas gente, elas se xingaram mais e foram se xingando. Quando a mulher (mãe) saiu, deu um super tapa na janela xingando a outra de bruxa, vaca e vadia. Aí começaram as fofocas, né, já que todo mundo estava com medo de apanhar antes. Surgiram até mesmo boatos de que a moça tinha um caso com um homem casado, como assim? Por que eu sou pobre? POR QUE?????????

Depois eu peguei e fui andando na cidade com minha mãe e minha sandália quebrou. VIDA DE MERDA. Gastei meu único e sofrido dinheiro com um chinelo sandália. A mulher do caixa começou a fazer um barraco também. Será hoje o dia do barraco? Ela, no telefone, começou a gritar pra toda a loja escutar que ia pedir demissão, pois o banheiro estava entupido, ninguém ia arrumar e blablabla. Escutando essa infeliz que demorou meio século pra atender as pessoas, me sentei em um lugar da loja, com uma cara de ódio e derrota, mas aí minha mãe chegou e jogou o dinheiro em cima da mesa. Minha mãe, minha heroína. HEROÍNA -Q.

Voltei pra casa reclamando que nem uma condenada. Chego aqui e leio um monte de merda nas comunidadesdo orkut. A comunidade do São Paulo só tem pau no cu, pelamor, viu. Um querendo mostrar pro outro que entende mais de futebol, vão à merda. Eles se comem entre sí, só pode. Não vale a pena postar em uma merda daquela. Agora mesmo, li em outra comunidade, meninos implicando com pessoas a troco de nada. Por que fazem isso? Vão namorar, idiotas. Isso que dá ficar sem mulher, a pessoa fica louca. VSF. Eu fico com muita raiva dessas coisas. Pessoal está brigam por NADA hoje em dia. Briga de orkut é tosca e às vezes a maioria leva na brincadeira, mas tem gente que se ofende de verdade. A pessoa está lá, na dela, e chega um pau no cu. VSF²
Ah, tem outra também. O moderador da comunidade do Messi abandonou tudo por lá, só quer passar para outra pessoa se a mesma der quatro reais de crédito para ele comprar alguma coisa no JOGA CRAQUE! HAHAHAHAHA. QUE LIXO, mas quero fazer isso, que se dane, adoro o Messi. Talvez eu faça, talvez não. Putz, por falar em Messi, estão dizendo que ele vai se casar ano que vem. AH, VAI SE FERRAR, VAI.

Putz, tô muito irritada. A minha irmã acabou de morrer no Call Of Duty. EU disse pra ela sair correndo, porque iam jogar uma bomba, mas não, ninguém me escuta nessa casa. Que saco, viu. Agora ela está jogando Wolverine, aposto que vai morrer de novo. Não sabe jogar, HAHAHA.

Ai, o que vocês estão fazendo aqui? POR QUE TÃO RINDO?
Tô ficando mais irritada.
Tchau.

Amizade virtual é mais legal...

2009-12-20T15:42:00.000-08:00

... Que a real, pelo menos pra mim. Vai me dizer que você não tem pelo menos uma amizade virtual bem mais legal que AQUELA real? Aí você me pergunta " Defina amizade real " e eu respondo "É aquela que nunca será tão mágica como a virtual." Amizades reais, VOCÊS NUNCA SERÃO!

Não duvido nada que, se algum "amigo real" meu ler isso aqui, vai vir com frescurite e falar " COM ASIM FABIELLE, NUSA AMISADE NAO IMPORTA PRA VC. VC PREFERE OS SEUS AMIGOS VIRTUAIS NERDS???????????? " Meus queridos, não é bem assim, nem todos são nerds e eu prefiros eles. Brincadeirinha, sou uma pessoa muito brincalhona. Gosto muito de vocês também, mas amizade virtual é amizade virtual, viu. Não fiquem tristes amigos reais, vocês tem uma parte de mim (?) Er.

Enfim, como eu adoro meus amigos virtuais. No início da minha vida nOOb na internet pensei que só tinha pedófilo nos chats da uol ( e não tem?) . Sim, sim, eu fui fazer amizade em chats da uol. Quem nunca foi que atire o primeiro cavalo de tróia. Lá eu fiz amigos eternos, conversei com eles por um mês sobre que tipo de banda nós gostávamos e sobre que tipo de banda nós gostávamos. Tudo bem que eu tinha feito uma amiga muito legal, mas ela sumiu do nada depois que brigou com o meu primo, chamando-o de leproso. Quer dizer...
Quando eu comecei a ler um livro sobre um garoto bruxo, que estuda em uma escola que tem um diretor gay, minha vida mudou completamente. Porque, gente, o diretor ERA GAY, meu mundo caiu quando eu descobri. Mas foi a partir daí que comecei a sentir o gostinho da amizade mais mágica que a varinha de Voldemort.

Então vamos lá. Quem nunca perdeu o tesão de ir ao cinema? De comer no MC Donald's? Falar mal dos colegas de classe, do pessoal do trabalho, do maldito chefe, enfim, falar sobre as mesmas coisas que falam todos os dias, já que a maioria dos amigos devem se ver todos os dias? É aí que entra a amizade virtual, amor. Você não precisa falar as mesmas coisas todos os dias. É só dar um clique em algum site, pegar alguma notícia e já tem um assunto novo. Simples e rápido.

Virtualmente você também pode ser o centro do mundo. Na vida real nem sempre é assim. Por exemplo, existem pessoas tímidas, que têm medo de se relacionar ali, no carão. Quando tem uma discussão na escola, trabalho, blabla, às vezes não conseguem se expressar e se tornam apenas pessoas que não conseguem se expressar, hã, óbvio, risos . Agora, no mundinho da internet, não é bem assim. Se você souber escrever, e nunca ter visto as pessoas do outro lado da tela, sai discutindo com o mundo e até xingando a sua própria mãe. A timidez vai embora, você se torna o dono da situação, nada te impede de ser O Cara,. Você vai com toda a coragem, dizendo que quer ser o dono do barraco da vez. Você conquista multidões, consegue sua fama virtual. A trupe, naquele momento, está nas suas mãos, mas cuidado! Basta aparecer outra pessoa fazendo um barraco que todo mundo muda de lado. Então tente, pelo menos, fazer um barraco por semana, ok? Mas, se não conseguir, tenha certeza que pelo menos um integrante da trupe continuará com você. Esse é o real amigo virtual.

A melhor coisa da amizade virtual é que você sempre pode aprontar mil e umas coisas e não ser preso por isso. Não estou falando de roubar um banco, beleza? Você pode hackear algum site, mas nada de site do governo, galera. Fazer um barraco aqui, outro ali, como eu já citei. Usar um fake para desmoralizar alguma pessoa e por aí vai. É muito prático, tudo isso sem sair de casa. Nada de balada, coisa do século passado, eca. Eu posso me divertir na internet com os meus melhores amiguinhos.Olha, talvez algum pau no c* fale para você o seguinte: “ NAMORO VIRTUAL, QUEM CURTE? AHUAUH “ Então, como eu já vi outros falarem, sem temer esse infeliz, VOCÊ vira e fala: “ HOTCAM, QUEM CURTE?COM AMIGOS AINDA, QUEM CURTE? Sem sair de casa, sem pagar hotel, sem gastar dinheiro e sem ter medo de ser feliz “ Minha gente, ninguém vai saber que vocês fizeram hotcam, é mundo virtual,ok? Nada de vizinhos pra comentar. Pelo menos eu acho. Agora é com vocês .

Outra coisa que eu aprecio é a primeira D.R dos amigos virtuais. Já tive e, quando encheram o meu saco, só apertei o botão especial do bloquear. Vai fazer isso na vida real, vai. Nem existe, no máximo você para de falar com a pessoa, mas provavelmente vai encontrá-la no mercado, padaria, etc. Já no mundo virtual é só apertam UM BOTÃO. Beijos.

Olha, meus amores. Eu amo o mundinho da internet. Não sei o que seria da minha vida sem ele. Amo vocês. Amo os pais de vocês, que pagam a banda larga. Amo o provedor de vocês e, principalmente, os meus posts toscos que ninguém deve gostar.

Obrigada pela atenção. Amo vocês. VEM TODO MUNDO.

RODRIGO, DANILO, GABE, MALIBU, TOR, FABIO, NICOLAS, GABI PNC, E OUTROS AÍ, ESSE POST É PRA VOCÊS, OK?

Clica aqui quem não é falso!

2009-12-07T06:34:00.000-08:00

Iaí, como vocês estão? Estou me sentindo super mal pelo o que aconteceu ontem. Estou aqui para pedir desculpas aos montanheses e não. Quero mais que vocês se danem. Há, brincadeirinha, pegadinha do malandro. Risos.

Antes de tudo, o post sobre o Caíque, Dudu e Fed causou polêmica e eu adorei. Será que o Dudu leu? Será que um processo está sendo aberto contra mim nesse exato momento? Bom, é uma questão pontual.

Agora vamos ao que interessa. Ontem , no twitter eu postei o seguinte:

"Olha,falei que ia parar de postar nessa merda. Mas precisava vir aqui e falar: VÃO TOMAR NO CU todos esses falsos que me excluíram da praia."

E depois:

"Sério! Vai tomar mesmo e da próxima vez que vierem falar comigo vou dar patada. Bando de pnc. Morram vocês e suas panelinhas."

E então eu fiz um tópico na montanhas:
" Entra aqui quem não é falso "

Ah, pra quem não sabe, eu participo da comunidade Montanhas da HPB, todos dessa comunidade praticam o montanhismo, vivemos procurando aventura e escalamos muitas montanhas, é super legal. Lá eu fiz amigos (?) e já conheci alguns deles.

Acontece que eu não falo com todo mundo e muito menos tenho vontade. Então vocês me perguntam: Então o que ocorreu, Fabielle gatinha? Olha, ocorreu o seguinte, eu fiquei sabendo de certas paradas e não gostei muito não. Aí eu quis causar AQUELA polêmica. Pra quem não sabe, eu adoro uma polêmica. Sou dramática sim, DramaQueen pra mim, e quando faço alguma loucura pela internet morro de rir pelo msn com meus amiguinhos, adoro. Não sabia disso? Tá sabendo agora. O pessoal da escola disse que eu seria uma ótima atriz. Eu concordo às vezes, preciso me aperfeiçoar mais. Peço desculpa àqueles que me acham boazinha, não sou isso e vocês não me conhecem direito. Às vezes é bom soltar aquele veneno, mas só quando você tem motivo, claro.

Continuando, fiquei sabendo de um certo orkontro que houve aqui na cidade vizinha, até aí tudo bem mais ou menos. Mas NINGUÉM me avisou nada. Tenho uma mãe que não me deixa fazer nada? Tenho. Mas a educação mandou lembranças. Primeiro que eu gosto muito daquela comunidade, fiz amigos, adoro ver o barraco pegar fogo (OPA) e sei que maioria dos membros são legais. Então eu fico sonhando com um encontro lindo e fascinante, em que eu vou conhecer pessoas civilizadas da metrópole. Porém, isso foi totalmente Fail. Logo depois fiquei sabendo que não fui só eu a excluída de encontros, uma certa pessoa que eu conheço, aquela-que-não-deve-ser-nomeada, que um certo menino da cidade maravilhosa sabe quem é, também foi. Ah meu bem, não pensei duas vezes, desceu a pomba gira em mim. Fiquei chateada pelo o que ele me disse. O TAL que agora está organizando todos os encontros de São Paulo anda excluindo ele, QUE É BEM MAIS IMPORTANTE, sorry, e fazendo a panelinha crescer, manipulação detected. Parabéns, São Paulo, é esse tipo de governo que vocês querem? Olha só quem vocês estão elegendo!

Ok, ok. Fiquei chateada também com um certo caiçara que sabia do encontro, reclama que eu não posso sair de casa e não me avisou nada. Ele pode ter achado que eu não iria, porque foi no dia do santo ENEM, mas eu gostaria de ficar sabendo mesmo assim, meu jeitinho, desculpa! Um milagre poderia ter feito eu ir.

Eu queria ter conhecido uma certa garota que achava legal, ainda acho, também fiquei chateada com ela, que não falou nada, e ter encontrado o caiçara. Só isso. Então vem um garoto ontem que eu NÃO FAÇO QUESTÃO NENHUMA DE CONHECER, que fique bem claro, falar comigo no msn: " Estou sem reação, eu nem te conheço e estou saindo" Olha... Meu amor... Eu pedi pra você entrar na conversa? Porque alguém me colocou em uma certa conversa no msn com ele. Queridinho, se toca, ok? Eu não tô nem aí se você ficou sem reação. Eu QUIS polêmica, criei o tópico na comunidade e postei aquilo no twitter pra ver se você se enxerga, para de ser tosco e para de excluir aquela-que-não-deve-ser-nomeada dos encontros. Porque eu sabia que a maioria ia perguntar o que estava acontecendo e você ia ficar sabendo logo, logo. Foi bem assim mesmo, meu msn bombou, adorei, obrigada, amores. Holofotes em mim ontem. Cliquem em mim, cliquem no meu coração.

Mas enfim, tô me sentindo TÃO MAL, MAS TÃO MAL, que tentei me matar ontem. Meu coração está arruinado, minha vida acabou e eu estou ferida, pois ontem arranhei meu braço sem querer na cadeira.

Espero que vocês façam alguma coisa em épocas de eleição para conscientizar as pessoas na hora do voto, ok?

Aquele beijo pra todo mundo e saibam que agora eu serei a neblina do pico de vocês e a erva daninha de suas montanhas

P.S: To assistindo o filme Patch bosta Adams.

Revista Teen só tem talento.

2009-12-03T08:09:00.000-08:00

Gostaram do meu novo layout? Gostaram? Mas então...

Vida de garoto. A famosa vida de garoto!OMG, que lindos, Deus. Me casarei com um deles ainda. Não só pela beleza exterior, mas também pela beleza inte... OPS, esqueci o que eu ia falar.
Antes de tudo, eu andei fazendo uma pesquisa na comunidade da capricho e desses três meninos lindos.

Vou ser sincera aqui, se você é leitora da capricho, saia desse blog, por favor. E peço que não me processe. Estou até com medo de divulgar meu post de hoje, posso ser hackeada por alguma fã louca, mas ok, vamos lá...

A maioria dos membros da comunidade da capricho são meninas, óbvio. Vejo que praticamente todas querem ter aquele papel coadjuvante na revista, aparecendo em alguma página, nem que no rodapé. Outras são mais ambiciosas, querem aparecer em " Vida de garota ", as mais estilosas, as mais sexys, as mais bonitas e "colírias". Os meninos querem receber elogios, porque, Deus, que menino lê capricho hoje em dia? Claro que macho que vai naquela comunidade quer ser tratado como rei pelas meninas de doze anos. Querem votos para aparecer no "colírio do dia", né gente, acorda!

Os tópicos são bem interessantes, Paulo Coelho teria muita inspiração para um livro se frequentasse essa comunidade. Tem tópico de " Como pegar aquele menino lindo???? Como voltar a falar com a melhor amiga???? Amo paramore, mas meu namorado não, o que eu faço??" E por aí vai. Abre o olho, Paulo Coelho, faz livro pra juventude já!

Agora, a comunidade desses três meninos que é AQUELA coisa de louco que só tem coisa interessante e coisada. Puta merda, que tópico era aquele? " EU TE AMO, CAÍQUE ♥ " e aquele outro? " EU TE AMO FEDERICO " AGORA , o que supera todos os outros " EU TE AMO, DUDU, CLICA AQUI " Clica aqui, Dudu, clica em mim! Faz um clique no meu coração.

Ainda não entendeu o que é a vida de garoto? É um blog de três meninos, três vidas, três colírios. Eles escrevem coisas sobre a vida deles, por exemplo, como foi o fim de semana, quantas meninas pegaram ontem, a viagem que fizeram hoje e a promoção que vão fazer amanhã para presentear uma fã com uma revista sobre crepúsculo. Adoro muito.

Então você me pergunta: O que você tem a ver com isso, invejosa que odeia o dudu? Não tenho nada a ver, mas o blog é meu e eu escrevo o que quero, há, toma. E eu fico meio que indignada com essas coisas, sabe. Revista teen já fala, para adolescente e adolescente adora moda, gente bonita e muita badalação. Mas gente, acorda um pouco pra vida. Já ouvi falar que capricho é melhor que a revista veja, que tem muita coisa útil e que os jovens não são alienados. Você concorda? Uma vez eu comprei uma revista capricho, faz tempo já, e as coisas úteis que ela trouxe pra minha vida? Os testes de como eu pegava aquele menino bonito, a entrevista com o blogueiro mais bonito e famoso da internet e as dicas de como ficar bonita pra pegar aquele menino bonito. Aí vocês falam: O DUDU TEM TALENTO SIM, O FED E O CAIQUE TBM, SUA VAK. Olha que legal, eles sabem fazer tanta coisa, a beleza sabe fazer muita coisa, mesmo. Estou pensando seriamente em escrever uma revista Teen, dá muito dinheiro, puta merda. Coloco um garoto bonito e já era, fechou, transformo ele no Brad Pitt brasileiro, depois de Tiago Leifert, óbvio.

Então, garotas, não falo para deixarem de ser fãs, só falo para não se alienarem completamente e ao invés de olharem tanto para beleza e coisas fúteis da vida, olhem para o talento um pouco.

p.s: Vejo, no futuro, Dudu presidente, Fed vice e Caíque governador.

Aquele abraço. Tchau, tchau.

Baile funk: Último dia de aula.

2009-11-27T08:16:00.001-08:00

EU VOU PRO BAILE, EU VOU PRO BAILE, DE DE SAINHA ♫ Solta o som!

Ah, estou de férias! Aleluia, irmãos! Agora, nesse meu querido blog, irei contar com detalhes o que ocorreu hoje, na festa de despedida da escola. Vocês irão ler coisas ruins, eu vou xingar geral, vou falar mal daquele povinho nojento que só sabe escutar funk e brincadeira, vou não, gosto da maioria do povo que estava lá e às vezes escuto funk #prontofalei. Mas aviso, menores de dezoito anos, não leiam isso. Valeu.

Ok, ok. Vamos lá.

Cheguei na escola, encontrei meus amiguinhos de classe e subi pra aula de português. E olhem só, hoje era dia de apresentar o tal trabalho em que eu virei um homem corinthiano. Mais de três classes viram e riram da minha performance FODÁSTICA, tá nem foi, mas acho que gostaram e confesso que às vezes tenho vontade de ser atriz. Mãe, se você estiver lendo isso eu estou brincando, ok? Não tenho vontade, não.
Depois que todos assistiram eu e meu grupinho estávamos com uma dúvida: Fazer ou não a festinha junto com a oitava série? Uau, hen. A dúvida do século. Depois de muito pensar eu resolvi fazer e as outras meninas também. Descemos as escadas e fomos até a sala pra fazer a decoração do ANO, meu amor. Pegamos aquele globo que fica piscando com várias cores e ligamos na tomada. O negócio ficou show, hen. A iluminação dele não chegava nem na pessoa do lado, mas tudo bem, pelo menos tentamos. Fechamos as cortinas e quase morremos sufocados com o calor daquele lugar, pois nele havia o tal do ventilador que não ventila nada. Depois de muito trabalho pesado resolvemos descansar e fomos chamados para a hora da comida. CORRÃO. ATAQUEMMMMMMM! Fui correndo para a outra sala, peguei meu prato e roubei o máximo de salgadinhos que pude, escola pública é assim, ou você faz ou você não come! Há, brincadeira, não fiz isso, comi poucos salgadinhos e consegui pegar minha bolacha trakinas de morango de volta, resgatei ela do inferno estomacal de outras pessoas, pois se ela ficasse lá iria sumir, pobrezinha. Uns 500 salgadinhos sumiram em menos de vinte minutos, isso que não tinha nem cem pessoas naquilo. Pensem bem antes de darem uma festa e calculem direito quantas pessoas mortas de fome vocês irão chamar. Grata.
Voltamos para a sala do som e começou a chegar mais gente. Adivinhem quando as pessoas chegaram, adivinhem! Na hora do funk, claro. Começou a rolar o funk e do nada eu vi um monte de gente ao meu redor dançando. Foi chegando mais gente, foi dançando mais ainda, não sabia aonde eu estava, fui ficando perdida no meio de tantas Geisys da vida. Mas, quando olhei pro lado encontrei minhas amiguinhas. No início da festa ficamos um pouco tímidas com as pessoas dançando a dança do "Meteu em mim" (acabei de inventar o nome, hihi). Apesar de sentir um pouco de vergonha alheia de alguns, senti inveja também, como faz pra fazer a dança do meteu em mim tão rápido? Era bunda pra cá, bunda pra lá, queria ter essa habilidjadje, juro, juro! Sem ironia. Gostei de ver alguns dançando. A dança foi ganhando espaço e foi se espalhando pelo ambiente! A lordose foi ficando mais visível, principalmente pros meninos, e eu continuei meio que tímida no meu canto com a dancinha de balançar a cabeça e mexer um pouco os pés, mais conhecida como a dança dos nerds. Depois aquela roda se abriu e um por um foi dançando no meio, até que, aquele seu querido amigo que gosta de te salvar de situações constrangedoras, começa a gritar seu nome e todo mundo vai na onda dele. O que eu fiz? Tive que dançar até o chão com todo mundo gritando. Que vergonha, Deus. Não quero me lembrar, ah, já lembrei, ferrou. Vou tentar deletar essa situação da minha mente. Depois que fiz isso alguns vieram em mim e falaram: " NUSSSSSS FABIELLE COM ASSM VC DANÇANU FUNK" Poxa, vocês não queriam isso? Parabéns, criaram um monstro.
O funk continuou comendo solto e algumas meninas tentaram me soltar, dancei com elas novamente *tentando não lembrar* até o chão de novo *apaga da memória* e mais pessoas falaram : "NUSSSSSS FABIELLE COM ASSM DANÇANU FUNK". Porra, meu, não queriam que eu parasse de ser envergonhada? Conseguirem mais ou menos, mas aí ficar falando toda hora? Não dá né, assim a timidez volta. Então eu fui dançando, descansando, olhando o som, tirando fotos, dançando novamente, mas não tinha jeito, sempre que eu dançava alguém soltava um comentário " NUSSSSS FABIELLE..." Er, tá, eu devia parecer uma lombriga louca com anorexia dançando, mas chega, né? Quando eu parava um pouco de dançar via novamente a dança do meteu, azaração rolando solta e pessoas em cima da mesa tentando ficar peladas, mas acho que o bom senso ainda existia nelas então paravam de arrancar a roupa, mas foi bem legal, principalmente quando os meninos dançavam, me senti em uma boate gay.
O funk ia e voltava e o psy chegava. Dançar psy? Não é comigo, meu amigo. Alguns sabiam dançar muito bem, eu tentei fazer umas coisas loucas como o passo da pipa, mas não consegui, fail total. Espero que ninguém tenha visto, tá, alguém viu. O pagode também esteve presente! LERERERE LÁ EM CASA, LERERERE NA CAMA, LERERERE TIRANDO A ROUPA TODA. Dei uma de globeleza e me joguei e não. Sambar não sei, mas tentei. Foi bem crazy e fail, mas foi uma experiência boa, até. Funk voltava, rodinhas de psy se abriam até que a diretora chegou e acabou com a nossa festinha. Todos saíram da sala e começaram a chorar, último ano, né. Eu não chorei, desculpa, mas que deu vontade, ah... Isso deu. Depois a maioria tirou foto e foi embora, então foi aí que eu comecei a refletir sobre o drama da minha vida. Tá afim de ler mais frustrações e coisas deprimentes sobre mim? Pega um banquinho e senta, se não está vaza. Curta e grossa, desculpa.²
Pensei como será minha vida ano que vem. O que eu irei fazer? O que eu quero fazer? Não sei. O terceito ano foi muito legal, vou sentir falta dele. Não aproveitei nada esse ano... Sou uma pessoa tímida, fechada, que gosta de estudar (às vezes) e que tem pais conservadores demais, que não me deixam fazer praticamente nada, nem ir pra baladinhas com meus colegas, acho que é por isso que não tenho muitos amigos. Minha vida não é agitada, na escola não era, imagine sem a escola. Férias = tempo em que eu gasto com nada. Os dias irão passar e eu sei que vou perder contato com todos. Mas essa é a vida, fazer o que? Chorar? Talvez. Entrar na faculdade e se enturmar novamente? Sim, se eu conseguir. Ver a adolescência passar? Sim. Deixo aqui um post de alegria e de tristeza.

TERCEIRO!TERCEIRO!TERCEIROOOOOOOOOOOOOOO OoOOoOoO!
Amo! Foi a melhor festa de todas, certeza. E, apesar de ter escrito besteiras no meu blog, levem na esportiva. Gosto muito de vocês.
Será que alguém do terceiro ano vai ler isso aqui? kk Acho que não.

p.s: Hoje eu conheci um baile funk.

Tenham uma boa tarde. Tchau.

Sete motivos pra ler Twilight.

2009-11-20T08:33:00.000-08:00

Aviso que isso aqui está cheio de spoiler, se não leu todos os livros cuidado!

Olá, queridos leitores desse blog chato que não acrescenta nada em nossas vidas.

Percebi que tenho cada vez menos vontade de postar, mas como o assunto do momento é Twilight, por causa da estréia do filme New Moon, resolvi vir aqui e dar alguns motivos para vocês comprarem esse maravilhoso livro que, com certeza, um dia venderá mais que Harry Potter e fará mais sucesso. Se Edward quiser.

Mas olha, queridos amigos, darei motivos para as meninas, ok? Não vou conseguir achar motivos para os machos de plantão, desculpa. Então vamos lá. Vamos ser campeão, São Paulo. Ops, desculpa de novo, foi mais forte do que eu.

1- Você se identificará com a Bella Swan.

Se você é frustrada, deprimida e fracassada leia esse livro, se identificará muito com a personagem principal. Por que não ler Twilight já que em TODOS os livros as frustrações de Bella aparecem? Confesso que me identifiquei, é humilhante dizer isso aqui, mas faz parte da vida. Minhas queridas, vocês não estão sozinhas, tem a mim e a Bella. Mas cuidado, o ministério da saúde adverte: Ler esse livro pode levá-la a depressão.

2- De fracassada a cinderela.

Se você é fracassada acalme-se. Se está cansada de ver as fracassadas se tornarem mais fracassadas ainda, acalme-se. Se ainda tem esperança de se tornar a cinderela acalme-se e leia esse livro! Acontecerá uma revolução na sua vida. Quem é a grande causadora dessa revolução? Nada mais, nada menos que Bella! Sim, a Bella. Uma garota que não tem amigos, mora em uma cidadezinha, que se acha feia mas que todos os meninos acham linda. De abestada e atrapalhada se torna a princesa do vampirão bonzinho mais lindo de todos os tempos: Edward Cullen, também conhecido como Chuck Norris mais novo. *Suspira*

3- Grandes conquistas amorosas.

Pois é, pois é. Se você é iludida vai adorar ler esse livro. A garota que não era ninguém conquista o garoto mais lindo e popular da escola. Se ela pode por que você não pode? Vai lá e batalha por ele, querida. Vai me dizer que a maioria das meninas que leem esse livro não tem esse sonho? Há! Além disso também temos aquela situação mais comum do universo, em que o melhor amigos se apaixona pela melhor amiga, mas desculpa dizer, dessa vez o tal do amigo é gostoso pra caramba e é um lobisomem. Aí entra a ilusão e manipulação de mentes: O seu grande amor pode estar mais perto do que você imagina e, se ele não é tão bonito hoje, pode ser amanhã, já que Jacob Black se torna lindo pra cacete. Então, se não conseguir conquistar o mais popular, conquiste o que está do seu lado. Fim.
P.S: Me iludi muito com esse livro também, não foi só você. Pensei que Chuck Bass de Gossip Girl fosse se declarar pra mim por e-mail.

4- Amor ao próximo.

Está escrito na bíblia que dar a vida ao próximo vale uma vaga no céu, além de ser um lindo gesto. Se você ama o seu próximo e faria qualquer coisa por ele leia esse livro. Não só Bella, mas Edward disputam pra ver quem salva quem primeiro, quem morre mais rápido e quem é capaz de cometer suicídio só pra não sentir a dor de perder a pessoa amada. Questionando até mesmo a escritura sagrada, afinal, cometer suicídio pelo meu vampirão me levaria pro inferno? Eu o amo. Amo. Daria minha vida, minha alma e meu corpo, principalmente.

5- Cenas quentes.

AQUELA cena quente. Você gosta? Leia esse livro, meu amor. Tem cada cena que tira o fogo da Bella, mas não apaga. Porém, é claro, sempre respeitando as crianças que leem o livro, porque cena de sexo não pode, mas cena de agarração pode. Lua de mel não pode, mas ficar pelado pode. Puxar os cabelos pode, pedir pra ter a primeira noite antes do casamento pode, tentar arrancar a roupa pode, etc.

6- Amor eterno.

Acredita nisso? Eu não. Mas nesse livro é possível! Um vampiro que tem mais de cem anos quer viver eternamente com uma garota de dezessete. Uma mordida resolve. Apenas uma e o amor deles não acaba nunca. Eles acreditam que nunca deixariam de amar um ao outro, mas eu acredito que com cem anos de casamento a relação deles entraria em crise. Mordida não dá pra ser legal pra sempre, eles tem que inovar um pouco. Talvez uma dança no queijo de vez em quando, ou uma transformação em morcego. Não sei.

7- Golpe da barriga.

Pra finalizar, você quer ficar rica? O golpe da barriga adianta! Bella não pensou duas vezes. Viu o volvo de Edward, viu o porsche na garagem de Alice e pensou: Vou ficar grávida agora, não sei como, mas eu vou. E não é que a danadinha conseguiu? Então, garotas., se vocês acham que o golpe da barriga não dá mais certo, estão erradas! Tentem sempre! Ela conseguiu com um vampiro que tinha espermatozóides congelados, por que vocês não conseguiriam? Bah.

Olha, espero que as fãs de Twilight não fiquem bravas comigo. Foi apenas uma brincadeira de muito bom gosto e eu também já fui fã, não sei como, mas já fui. Então, bola pra frente e leiam o livro! Se você não tem doze anos também pode ler, não se sinta excluída nem envergonhada. Mas leia escondido.

Team Edward. (L)

Fuck you, Jacob _|_

Quatro coisas que você não pode, não.

2009-11-16T08:46:00.000-08:00

Hoje eu acordei alegre, mas aí, como sempre, comecei a refletir sobre a minha humilde vida e cheguei a conclusão de que não sou feliz. Quando vi as fotos que o carinha da promoção tirou de mim pra publicar na revistinha, então... Fiquei depressiva. Não havia sinal de photoshop naquilo.

Acredito que a maioria que lê isso aqui ( Érika Zemuner que tá sempre lendo e minha irmã Cibelle. Valeu, galera) acha que eu sou uma garota chata, que só sabe reclamar da vida e não tem o que fazer. Mas elas estão certas. Eu sou chata e não faço nada além de estudar ( às vezes, bem raramente, confesso). Mas e daí? O mundo vai acabar em 2012 mesmo. Pra que trabalhar, ir pra faculdade? Nem sei o que eu quero fazer ainda, affê. Tomara que minha mãe não leia isso. Amém.

Acho que ninguém vai ler, mas e daí?² Eu não to escrevendo nessa porra pra ser reconhecida mesmo, só quero desabafar sobre a minha vida. Mas mêo, isso aqui tá parecendo um diário de uma menina de doze anos, né não? Vou parar com essas palhaçadas. Esse vai ser o último dia que vou escrever coisas inúteis. Beleza que não prometo nada... Risos.

Ok, vou trabalhar agora, simbora postar o que eu realmente vim postar. Afinal, o que eu vim postar? Me esqueci. Não coloquei título nenhum alí em cima e comecei a desabafar feito uma monga. Esperem um pouco, vou inventar uma postagem rapidinho.

Ah, pronto. Demorei cinco minutos pra pensar em uma postagem. Então lá vai:

Já reparam como a sociedade é hipócrita? Ou como ela julga os outros como se fosse Deus? Então... aqui vai uma listinha de quatro coisas que você não pode nem pensar em ter, fazer, ser, sofrer, AHH *pira*

1- Depressão.

"Sério que o filho da vizinha tá depressivo? Deve tá depressivo de tanta bebida que anda tomando, aquele moleque"
Quem tem depressão hoje em dia é rico, meu amor. Se você é pobre sai dessa, seu vagabundo, sua vagabunda. Para com essa palhaçada de chorar todos os dias e tentar se matar, bando de viado. Homem que faz isso é gay que não arranja mulher nenhuma e mulher que faz isso é preguiçosa, que não arranja emprego e fica por aí sem fazer nada. Vem aqui limpar minha casa que essa depressão passa logo, logo. Vem fazer as compras do mês, vem pagar as contas, vem trabalhar no meu lugar, vem. VEM!

2- Bullying.

Bullying lá na cadeia. Gente fresca que não aguenta uma brincadeirinha fica de tosquisse e chama isso de bullying. É completamente normal um amiguinho, uma amiguinha, um colega de trabalho, etc fazer travessuras às vezes com alguém. Quem quer ser um fracote na vida que fica apelando pra mamãe e pro papai. A sociedade é uma selva mesmo, a gente tem que se matar pra ver quem é que sobrevive! Afinal, quem foi que colocou esse nome? Bullying? Meu filho sofre disso não. Meu filho é espada. O filho da vizinha pode ter, o meu não. Aqui não. Aqui é trabalho, meu filho.

3- Pensar em ser Ateu.

Cê tá louco? Seu pagão filho de uma safada. Tá louco em pensar em ser isso? Deus é a solução dos problemas. Deus tá com você aí pra sempre. Deus te criou. Tu não é louco de fazer isso. Cê tu fizer não fala mais comigo! Vamos na Igreja agora. Se você fizer isso aí sim todo mundo vai falar que você não presta! Que você é filho do demônio! Aiai, essa gente viu, o que tem na cabeça? Ainda bem que eu não sou assim, sou temente a Deus, não faço coisa errada! A única coisa que eu fiz até hoje foi espancar o meu filho por ele ter enchido o meu saco. Mas acho que isso não conta. Péra aí, vou pegar uma garrafa de pinga aqui, bateu aquela sede.

4- Ser gay.

PUTA QUE PARIU! Tu é gay? Sério? Eu não tenho preconceito nenhum! Juro. Tudo bem que eu mataria meu filho se ele virasse, o expulsaria de casa e nunca mais falaria com ele, mas isso não é preconceito, não é mesmo? Eu só não aceitaria. Beleza que eu também não sairia com você pra lugar nenhum, mas não é preconceito. GENTE, ELE É GAY, NÃO FALEM COM ELE! Oi, o que foi? Eu não disse nada, não.

Ah, parem com essa palhaçada, ok? Odeio vocês, bando de frescos. Problemáticos, pirados.

Termino aqui, ok? Estou com preguiça de tirar o negrito, um beijo.

Tento não ser sedentária...

2009-11-12T16:51:00.000-08:00

Mas acho que não vou conseguir por muito tempo.

Hoje eu ia postar algo relacionado ao Palmeiras, mas surgiu uma decepção de última hora e resolvi postá-la, já que ela é mais importante (pra mim) do que o pseudo-campeão brasileiro. Também fiquei com preguiça de pesquisar os títulos desse time, pois cá entre nós, deve ser MUITO difícil conseguir achar algum, faz tanto tempo que o "verdão" não ganha nada que nem o google deve ter algum registro.

Ah, fiquei sabendo que algumas pessoas que leram meu blog me acharam revoltada. Não sou revoltada. Se fosse estaria por aí explodindo academias e tentaria criar uma arma que explodisse o sol. Eu não faço isso.

Hoje o post será sobre academia com ênfase em natação.Se você tem preguiça de ler vaza daqui. Me desculpem se fui grossa, mas contarei todas as minhas experiências e decepções. Se preparem para rir da desgraça alheia, como urubus famintos. Não, eu não estou falando do Flamengo. Parei com a perseguição aos times do Rio.

Ok, vamos lá. “Acadimia” Quem nunca foi lá? Sim, é esse lugar que você está pensando, que cheira a suor e anabolizante. Que tem garotos fortões e garotas “boazudas”. Com professores sarados e neuróticos. Adoro muito esse lugar, vocês não sabem como.
No começo desse ano, quando as férias estavam acabando, me matriculei nesse novo mundo. Eu não era sedentária, eu estava sedentária. Havia praticado karatê por seis anos, mas parei devido à preguiça e mais uma vez pela falta de competência. Não me sentia bem treinando, vou tentar explicar porquê. Imaginem uma garota que tem dezessete anos, agora imaginem o corpo dela como o de uma criança nordestina de doze anos.Coloquem meu rosto nesse corpo. TCHARÃM. Essa sou eu. Uma pessoa fraca que não foi muito favorecida pela genética e nem pela saúde, pois os meus problemas estomacais são um dos responsáveis por essa magreza excessiva. Além disso, eu tenho preguiça em excesso, pelo menos é o que a minha mãe fala, já que eu NÃO consigo dormir menos que oito horas por dia. Não sei se tenho alguma doença grave. Bom, tenho pressão baixa, descobri isso devido ao tamanho da minha cabeça, pois quem tem cabeça grande, na maioria das vezes, tem um cérebro grande e quem tem um cérebro grande precisa de mais oxigenação no mesmo e quem sente muito sono tem falta de oxigenação. Entenderam?
Hm, explicando resumidamente, no primeiro dia de aula eu me senti como a magrinha que ia fazer uma revolução no próprio corpo e ficar saradona, mas pelos pesos que eu levantei a história não foi bem assim. Na primeira vez que comecei a trabalhar minhas pernas de galinha, fiquei tão cansada e dolorida que parecia que eu tinha apanhado como uma bitch louca. Nos outros dias já estava de saco cheio, não aguentei a pressão mesmo, o instrutor, (aquele que te dá um apoio mais que moral nas horas difíceis) me largava sozinha pra bater aquele papo CABEÇA com as “boazudas” viciadas em “acadimia”. Ofendida e exausta, eu pulava as séries sim, e daí? Vai me processar por causa disso? Ele falava pra eu fazer dez de dez e eu fazia nove de oito (se liga na malandragem da menina). Mas a culpa não era só dele. Não existiam aparelhos suficientes naquela academia. Às vezes eu estava realmente disposta a fazer tudo corretamente, só que no meu tempo. Mas não, sempre tinha algum bombadinho que me perguntava: “ Vai demorar muito pra acabar?” Aí chegavam outros bombadinhos e a fila ia se formando discretamente com olhares de ódio para cima de mim. Agora, minha gente, a parte dos braços é um pesadelo. Você se sente em um filme de terror. Se chega alguma menina naquele lugar que mais parece uma caverna, ela é comida pelos olhos. Imaginem eu lá, com meus bracinhos finos que não aguentam nem o mais leve dos pesos, sendo expulsa por aqueles mutantes que só pensam em deixar os braços bonitos e as penas finas.É muito triste, muito. Eu não consegui suportar toda a humilhação e dor que aquilo me causava. Chutei o balde com menos de quatro semanas. Não me importei com o dinheiro que gastei, só queria sumir daquilo.
Minha vida foi passando e eu fui ficando mais sedentária ainda, então, na metade do mês passado, eu tive a brilhante ideia de entrar na natação, já que eu sempre quis fazer e sou muito simpatizante do nosso querido Michael Phelps. Empolgada fiz a matrícula e me senti como a esportista do século que iria honrar as mulheres nas olimpíadas de 2012. Porém, mais uma vez, a história não está sendo bem assim. O primeiro dia de aula foi maravilhoso, isso eu não posso negar, já o segundo, o terceiro, meu amor...Vejam bem, eu acho que tinha fobia de água, se é que ainda não tenho. Tinha medo de colocar a cabeça em um balde e morrer afogada. Toda vez que caia água nos meus olhos eu tinha que sair correndo pra pegar uma toalha e eu nunca coloquei mais que a metade do pescoço na água do mar, por nojo, claro. A professora não fez uma adaptação decente comigo. Beleza, a piscina não tem nem vinte e cinco metros, mas eu precisava de uma adaptação melhor. No segundo dia de aula eu já estava “nadando” com uma pranchina. No terceiro SEM ela. Foi muito difícil pra mim. O cansaço me deixava mais pra baixo do que eu já estava, eu batia as pernas seis vezes, dava três passos pra descansar, chegava no fim da piscina e ficava quase sem oxigênio. Tenho dó das minhas pernas. Mas hoje, queridos amigos, foi a pior aula que já tive. Eu não estava me sentindo bem, meu estômago me incomodava um pouco. A professora teve a excelente ideia de nos fazer treinar largada, dica que depois da largada tínhamos que nadar que nem loucos, sem parar. Eu pensei que era fácil, já que meus colegas mais experientes já sabiam fazer. Então tá, lá vamos nós. Primeiro foi um, depois o outro, depois o outro, até que chegou a minha vez. Estava me sentindo um pouco tonta, então a professora apitou e eu me joguei de barriga na água, fazendo minha cabeça bater com tudo e meu nariz arder como se estivesse pegando fogo, ah,também engoli água. Agora eu me pergunto, queridos, como uma pessoa que não aprendeu a nadar consegue fazer largada e ir sem nenhuma prancha ( bóia) até o fim da piscina? Espero que ela me responda isso. E não, eu não sei se continuarei nas aulas.

Sim, eu estou com sono, então deixo aqui mais uma das minhas frustrações.
Um beijo para todos e boa noite.

Eu conheci o inferno.

2009-11-07T07:56:00.000-08:00

Prefácio.

"Logo de manhã foi como se eu estivesse tendo um pesadelo. Eu estava em um lugar quente, em que o calor humano piorava a cada minuto.

PUTA MERDA. Me desculpem, mas eu precisava escrever um palavrão. Não consigo falar porque me falta força e minha mãe está aqui do lado, mas escrever eu ainda consigo. O inferno não pode me proibir, porque nem ele tem força nesse momento.
Já repararam como está quente essa semana? Será o aquecimento global? Provavelmente sim. E quem são os culpados? Nós somos. Tudo bem que os paulistas tem mais culpa que eu, pois eles adoram o desgraçado calor que faz no fim de ano para ficarem expostos no sol como camarões, aposto que poluem o mundo de propósito.
Não consigo entender como alguém AMA o verão, AMA o calor de 40°C que faz durante um dia. Não consigo. Durante essa semana eu passei um perrengue do cacete ( gente, eu to irritada, não liguem ). Vou tentar explicar o que ocorreu.

No início da semana eu estava um pouco contente, olha que isso é raro, mas na terça-feira o dia começou a esquentar e eu fui para à escola com uma roupa nem um pouco confortável. Chegando nesse lugar que mais parece uma prisão, me deparei com pessoas praticamente peladas e falei "Putz, deveria ter vindo assim também" Mas pensei melhor e me lembrei que o meu corpo não me favorece, então evitei olhar para as mesmas.
Subi as escadas, virei à direita e entrei na minha sala. Quando coloquei os pés nela reparei que tinha algo estranho, pois um cheiro de enxofre estava no ar. Olhei para cima e vi que o ventilador que não ventila nada estava quebrado. Aí eu pensei "Putz, por que eu estudo em escola pública?" E logo depois olhei para os meus bolsos e encontrei a resposta : Eu não tenho dinheiro.
Os meus colegas de classe começaram à reclamar, em vão, é claro, pois ninguém tomou nenhuma providência e todos nós ficamos naquele lugar que não parecia nem um pouco com uma escola, já que ninguém faz lição no frio, imagina no calor.
Nos outros dois dias foi a mesma coisa. O ventilador que não ventila nada continuou quebrado, só que dessa vez o diretor veio nos iludir falando que um eletricista iria arrumá-lo. Acho que ele pensa que o calor é uma coisa psicológica e que se nós pensássemos que alguém iria arrumar aquele trambolho ninguém mais iria sentí-lo. No fim das contas ninguém foi arrumar nada. Oh, grande novidade. Nesse mesmo dia eu comentei com os meus colegas "Nossa, bem que poderia chover, né?" De repente todos me olharam com ódio e falaram ao mesmo tempo para eu calar a boca, pois queriam muito ir à praia de tarde para se queimarem que nem um bando de tontos, já que devem achar o câncer de pele é uma coisa legal e normal. Na volta da escola acho que minha pressão baixou e eu me queimei como se tivesse passado óleo na pele, mas não se preocupem, não estou ardendo, estou bem agora.
Na sexta-feira eu não consegui ficar na sala de aula, fiquei no corredor. Lá batia um vento muito agradável, parecia que eu estava no Titanic. Sabe aquela parte em que os principais do filme ficam tomando um ventinho na cara?Então...Depois fui à diretoria, sentei no sofá com mais algumas pessoas e ficamos conversando, até que uma garotinha que deveria ter, no máximo, doze anos, chegou e se junto a nós. Ela disse que estava com muito calor e com dor de cabeça. Uma amiga dela veio e perguntou se ela não queria ir embora, mas a pobrezinha estava sozinha e não se aguentava em pé. Então, sem pensar duas vezes, tomei uma atitude. Fui até uma tiazinha da diretoria pedir à ela que ligasse para a mãe daquela infeliz, mas a mulher disse para eu pedir à outra pessoa. Então me aproximei da tiazinha da biblioteca e pedi, mas ela não me atendeu. Corri até a diretora, que estava saindo do banheiro (ECA!) e, sem tocá-la, claro, perguntei se ela podia ligar para a casa da menininha. Ela falou que sim e foi até o telefone, chamando a garotinha. Nesse dia eu me senti muito orgulhosa, salvei uma vida, acho. Se bem que pela demora do atendimento a coitada poderia estar morta, mas deixem isso em OFF, espero que a mãe dela não leia isso aqui. Depois de tudo isso fui embora no sol mais uma vez.
Hoje, sábado, o dia está bem pior. Logo de manhã foi como se eu estivesse tendo um pesadelo. Eu estava em um lugar quente, em que o calor humano piorava a cada minuto. Eu tinha certeza que estava no inferno, não tinha feito minha oração na noite passada, me arrependi por isso. Mas descobri que não, com a minha mãe gritando. Mas, MEU DEUS, que calor era aquele? Que calor é esse? Eu estou derretendo até agora. Fico feliz por não ter morrido, mas será que conheci o inferno? Estou conhecendo até agora? Será que lá é bem pior? Não sei. Tudo que eu sei é que quero ir no cinema hoje à noite, me esconder na hora do filme e dormir por lá mesmo, no ar condicionado.
E nada de praia. Morram todos que querem ir à praia. Ou não morram, façam como desejarem.

Nós já conhecemos o inferno, só não queremos enxergar isso.

Um bom fim de semana, que a chuva venha até nós.
Um beijo #ounão.

Frustrações fazem parte da vida.

2009-11-03T16:12:00.000-08:00

Hoje eu comecei a refletir sobre a minha vida e, com isso, todos os meus sonhos apareceram dispersos nos meus pensamentos, como se tivessem sido destroçados pelo tempo.
Esse mesmo tempo que me iludiu com determinadas coisas e me fez evoluir como pessoa, mostrando que a ilusão e a decepção fazem parte da vida e de um ciclo pelo qual todos passam para saírem da imaturidade.

A verdade é que eu estou postando isso porque me encontro em um momento deprimido. E, quando eu estou deprimida, gosto de escrever e desabafar sobre a minha vida. Uma vez até fiz uma "poesia". Sabiam?

"O Zé Ninguém"

Não tenho nada
Não sou ninguém
Nunca fui
Nunca serei.

Não tenho amor
Não tenho dinheiro
Sou um duro
Sempre serei

Esse sou eu: O Zé Ninguém.

Gostaram? Se não gostaram é só falar. Juro que não choro.

Agora irei postar um pequeno #ounão texto sobre coisas que passei na minha humilde vida #ounão. Quem sabe vocês não se identificam...

Desde criança a maioria de nós têm frustrações. Por exemplo, quem nunca quis ter a boneca, o carrinho ou qualquer outro brinquedo igual o do colega? Esses que nos faziam sonhar acordados e esperar até o natal, dia das crianças ou aniversário para ganhá-los e que, por diversos motivos, nunca ganhamos, nos fazendo ficar decepcionados, deprimidos e até mesmo indiferentes com os nossos pais por não satisfazerem o nosso sonho?
Quando não obtemos o que queremos ficamos, muitas vezes, frustrados. A frustração pode ser considerada como um aprendizado e uma forma de amadurecimento, pois quando somos impedidos de ter algo, sempre há um motivo, que nos impõe limites na vida. Limites que podem nos transformar em verdadeiros cidadãos, ajudando a formar o nosso caráter.
Na adolescência os nossos objetivos são mais importantes, sonhamos em cursar a faculdade que queremos e em sermos bem remunerados com o nosso emprego. Mas, novamente, isso talvez não seja possível e a decepção de não ter conseguido é um jeito de nos esforçarmos mais para atingirmos a nossa meta, servindo como um incentivo.
Outro exemplo, besta, mas não deixa de ser um exemplo, é querer ser famoso em um determinado grupo de pessoas. Eu já quis isso e vejo muitas pessoas desejarem. Você se acha qualificado, quer status, deseja ser reconhecido por alguém, ser "O Popular" da escola, do trabalho, etc e toparia praticamente qualquer humilhação para conseguir (ainda bem que não cheguei a esse estágio de loucura), mas você não consegue. A partir do momento que você é "renegado" percebe que tudo que fez para ser aceito não valeu a pena, pois a fama é passageira, a sociedade é seletiva e nem sempre você realmente se enquadra nessa seleção.
Eu já sonhei inúmeras vezes em ser uma esportista número um do ranking mundial. Devido a minha velhice e a falta de competência sei que isso é praticamente impossível, porém, continuo sonhando e batalhando (apesar de ter entrado na natação semana passada, HAHAHA, TIVE QUE RIR AGORA) , pois se eu sofrer uma frustração sofrerei também um grande aprendizado!

Espero que gostem #ounão.
Boa noite.

Praia, carnaval, futebol: mata, engorda e faz mal.

2009-11-01T12:33:00.000-08:00

Quem disse que não?

Foi a Claudia Leite, foi? Essa mulher não sabe de nada, não escutem o que ela diz, muito menos o que ela canta, tampem os ouvidos!

E na postagem de hoje, queridos leitores ( se há algum leitor) contarei o porquê dessa minha afirmação.

Alguma praia de Praia Grande- SP ( Combinou, ÊÊ )

1- Praia.

Ontem e hoje fui caminhar na praia para tentar entender as pessoas que lá habitam. Sim, habitam, pois é incrível uma pessoa chegar às 10:00 hrs da manhã e sair apenas no outro dia. Acredite se quiser, no feriado não se visita a praia, se mora nela.

Ah, mas por que não morar em um lugar tão lindo como esse? Em que homens voltam no tempo para conhecer melhor seus antepassados e viram verdadeiros primatas, canibais, já que olham a presa de biquini com um olhar tão penetrante como o de um leão na caça.

A areia também é uma maravilha, principalmente a fofa. É uma areia que te dá o sentimento de liberdade e, no exato momento em que você coloca seus lindos pés nela, os sente queimar, é como se você estivesse pisando no inferno, além de machucá-los com algum pedaço de vidro ou arame, é bom demais.

Mas afinal, praia mata? É claro que sim. Mata uma pessoa de vergonha alheia, por exemplo. Quando você vê alguma criança comendo areia e bebendo água do mar junto com os pais. Quando se vê vários idosos de sunga listrada, rosa, laranja inshok, além das mulheres nuas, os surfistas pagando de surfistas e homens enterrando uns aos outros como se fossem defuntos. Ah, também mata de cólera, virose e outras coisas.

Engorda? Engorda sim! Principalmente com aqueles PAXTÉIX de carne, queijo e palmito vencidos. Além do saboroso camarãozinho congelado em água gelada e frito em petróleo, de tão preto que é o óleo.

Faz mal? Er...Preciso responder mesmo?

2- Carnaval.

OLHA A BEIJA-FLOR AÍ GENTE!
Imaginem tudo isso que eu citei aí em cima. Agora imaginem o dobro de pessoas. Gostaram?

Mas, querida Fabielle, carnaval mata? Mata, mata. De morte morrida e de vergonha alheia também. Mas não é verdade que carnaval combina com álcool e volante? Claro que é, né. Ainda mais quando essa combinação vai parar lá no fundo do mar dando trabalho para os salva-vidas.

Engorda, Fabielle? Olha, depende do ponto de vista. As pessoas engordam quando passam o dia inteiro enchendo a cara, sem comer nada? Espera aí que eu vou perguntar pro meu médico.

Faz mal? Er...Preciso responder mesmo? ²

3- Futebol.

Desculpa, São Paulo é Hexa. Sem mais.

Futebol mata? Ah, sério que eu tenho que responder? Quando você torce pra um time como se fosse o seu, que jamais pensou em torcer, e ele apenas consegue um EMPATE, não dá morte isso? Você não tem vontade de sair matando um por um? Então...
Ou quando você torce para um time do Rio, não tem vontade de SE matar? É óbvio que futebol mata. Principalmente entre as Torcidas Organizadas. Ah, a pelada de amigos também mata, viu? Quando acontece aquela falta que ninguém viu, nossa, sai de perto.

Engorda? Engorda #ounão. Futebol é um bom regime, você gasta todo o dinheiro com o seu time e esquece de comprar comida.
Olha, que fique bem claro que eu não quero dar idéia nenhuma para as meninas que sofrem de anorexia.

Faz Mal? Faz sim, quando você torce para um time de segunda divisão como o Corinthians ou o Fluminense. Hm, e também quando você pensa que na pelada entre amigos joga que nem o Zidane, pois ilusão leva a depressão e depressão faz mal.
Só não faz mal quando você torce pro São Paulo, dica.

AHHHHHHHHH, MEUS OMBROS ESTÃO ARDENDO!
Não esqueçam de usar o protetor solar.
Um beijo, gente.

Faz carão.

2009-10-24T14:46:00.000-07:00

ADOROOOOOOOOOOO fazer carão. Os deuses me deram esse dom.
Olha o flash e faz carão, querido.

Olha, quando eu vi essa foto do nosso magnífico presidente eu pensei: Quero ser que nem ele um dia, ficar bêbada e mesmo assim conseguir fazer carão. Minha vida vai mudar, eu sei. Yes, I Créu.

Tá, ele não estava bêbado, mas ele poderia ter escolhido a vida de modelo fotográfico.

Eu faço carão na rua, em casa, na escola, dormindo...Er, etc.
Outro dia mesmo eu fiz, mas foi necessário, eu poderia estar morta agora se não tivesse feito. Vou contar mais ou menos o que ocorreu.

Não me lembro a data, muito menos a hora exata. Só sei que era noite e o silêncio tomava conta do local, além do frio. Eu estava com muita fome, então pedi para minha mãe ir à padaria comigo. No início ela não gostou da idéia, porque estava com sono e com preguiça, mas eu insisti e ela aceitou. Nós caminhavamos na calçada, até que a nossa vizinha, AQUELAQUENÃOPODESERNOMEADA, nos chamou. Fomos até ela e a mesma começou a conversar sobre o Protocolo de Kyoto, aquecimento global e o golpe em Honduras. Ou pelo menos eu pensei que ela estava falando nisso e tinha mudado de assunto, mas não, ela falou sobre as mesmas coisas de sempre, como a calçada, os turistas, os assaltos, entre outras. De repente eu escutei um barulho de bicicleta, olhei para o outro lado da rua e vi um grupo de meninos que deveriam ter, no máximo, catorze anos. Enquanto minha mãe e minha vizinha conversavam eu observava esses garotos estranhos e feios que estavam falando alto e pareciam estar se aproximando. Depois de um segundo, eu olhei novamente para as duas que ainda conversavam sobre assaltos até que escutei novamente o barulho de bicicleta, mas dessa vez muito mais forte que antes, parecia estar bem próximo. Levantei minha cabeça e meus olhos viram um menino magro, com a pele branca, cabelos escuros e olhos penetrantes, utilizando apenas uma bermuda e um boné. Todas nós olhamos para ele até que o mesmo disse: "Vocês tem horas?" Nós três ficamos assustadas, quer dizer, só eu fiquei. Como assim horas? Isso só deveria ser um golpe. Será que ninguém do grupo dele tinha relógio? E eu tinha visto todos saindo de dentro de uma casa. Será que lá não tinha um relógio? Fiquei confusa e comecei a pensar. Por que raios ele fez essa pergunta? Então, numa questão de segundos, meu cérebro fez uma conexão com o assunto que havia sido comentado entre duas donas de casa quase naquele exato momento. Poderia ser aquilo um assalto? Aquele menino estava querendo que alguma de nós pegasse o celular para ele roubar? Só poderia ser isso, eu tinha certeza. Não pensei duas vezes e tomei uma atitude que colocou não só a minha vida em risco, mas também a de duas mulheres trabalhadoras e honestas. Eu fiz carão gritando:

" POXA, MÃE, A GENTE NÃO VAI NA PADARIA, NÃO? ESTAMOS ATRASADAS! TEMOS QUE COMPRAR PÃO, EU ESTOU COM FOME, PUTZ..."

Dizendo essas palavras devagar e olhando depois para o menino com um olhar de "eu sou foda, você me acha foda, saia daqui" Minha mãe disse que não sabia que horas eram e ele se retirou olhando para minha cara com uma expressão de medo e vergonha, eu acho. Me senti orgulhosa, mesmo que ele não fosse um assaltante percebi que o meu carão foi útil para espantar alguém. Vi o menino andar em sua bicicleta até o fim da rua, para ter certeza de que ele não iria voltar, e dei tchau para minha vizinha, seguindo com a minha mãe até a padaria. AMÉM.

Há, essa é a minha Fic. Isso aconteceu mesmo e o que me salvou foi o carão. Por isso que eu digo:

É pobre?
Foda-se, faz carão

Tá gordo?
Não faça regime, mas faça carão.

Não gostou do meu texto?
Fala na minha cara e faz carão. Mas muito cuidado, meu carão é melhor que o seu.

E viva o carão.

Todo início tem um fim.

2009-10-20T14:35:00.000-07:00

Como é lindo ver um casal apaixonado, não é mesmo? Estar apaixonado então...Coisa mais linda do mundo. Ah, o amor...

Mas, falando sério, odeio clichês amorosos, odeio ver casais apaixonados se agarrando na minha frente e eu não me apaixono, só me sinto atraída, só. E olha que de vez em quando pelo Brad Pitt, porque ele é lindo e pelo David Beckham, porque eu gosto muito de gays.

E aqui vou eu falar das regras do início e do fim de um namoro. Não ouse quebrá-las. Se você fizer isso sinta-se amaldiçoado pelos amantes de plantão.

Regra 1- Divulgue para todos o seu relacionamento, BEU ABOR.

Ah, é claro que tem que divulgar. Afinal, qual é a graça de namorar se ninguém fica sabendo? Affê. Assim como a maioria faz, faça também. Coloque várias fotos de "nós dois s2" no orkut com o álbum desbloqueado, deixe muitos depoimentos escrevendo " Minha vida mudou depois que você apareceu, te amo, pra sempre s2, um mês de namoro" , com um mês e uma semana de namoro faça um orkut pros dois. "ORKUT DE NOIS DOIS" e coloque um nick bem brega no msn. Não esqueça dos coraçõezinhos, ok?

Regra 2- Apelidos carinhosos.

Todo mundo que namora chama o seu parceiro(a) com um apelido fofo, gente: Minha abelinha, minha formiguinha, meu morzin, meu morzão, bebê, tchuco, benhê e por aí vai. Não esqueça de chamá-lo(a) assim na frente de todo mundo, para parecer que vocês estão muito apaixonados.

Regra 3- Compre as alianças logo, CORRAM!

Um casal que se ama de verdade usa aliança. Quem não faz isso não NAMORA, tá só FICANDO. E se você cansou de ser chamado apenas de ficante exija do seu parceiro(a) uma aliança. Se bem que menina comprar aliança, né? risos

Regra 4- Proiba as amizades.

"Qual é? Essa piriguete/esse marmanjo vai ficar mesmo dando em cima do meu bebê, meu morzin? Lógico que não." Ué, tem que proibir mesmo. Não quer ficar com fama de corno (a) , né? Então vai lá e bota moral. Fala que não quer, bate o pé e coloca um ponto final nisso.

Regra 5- Dê muitos presentes com um mês de namoro

Depois que vocês completarem um intenso e lindo mês dê muitos presentes. Nada de coisa barata, porque ele(a) pode não gostar. Então capricha no presente e mostre pra todo mundo também dizendo "OLHA O QUE EU GANHEI, QUE LINDO, NOSSA, ACHO QUE FOI MAIS DE MIL REAIS ISSO AQUI, AMOOOO...!"

Dica: Loja de R$ 1,99 tem muita coisa boa, vai por mim, mas abafa!

Agora, nas regras do fim de namoro, faça tudo ao contrário.

Regra 1- Apague os holofotes

Chuta o balde, BEU ABOR. Apaga todas as fotos, exclua os depoimentos, tira o nick do msn e coloca uma música depressiva. Apague também todos os recados pra ninguém xeretar sua vida e não esquece de excluir o orkut dos dois!

Regra 2- Apelidos nada meigos.

Chama de corno(a) mesmo, viado, baleia, vaca, boi, anta, jumento. Nada de coisa carinhosa, não. Desvaloriza, humilha, deixa com a face no chão.

Regra 3- Alianças? Vende!

Vende mesmo, saia no lucro. Ou jogue-as fora, no mar, na rua, faça como quiser. Só não fique triste quando descobrir que elas não valem mais de R$ 10, 00.

Regra 4- Volte a falar com geral.

Afinal, você só devia estar drogado(a) quando parou de falar com seus amigos. Fale com todos, chame-os pra sair. Finja que nada aconteceu e fale que a amizade de vocês é tudo nesse mundo, a coisa mais importante dessa vida, pois um mês, dois meses, três anos sem se falarem não é nada, nada mesmo. Ah,e não se esqueça de pegar algum dos seus amigos pra mostrar que você está solteiro(a) mas não sozinho(a).

Regra 5- Jogue fora os presentes.

Queima tudo, joga na macumba, coloca na boca do sapo, mas não fique com nenhum. Dá muito azar. Ou então vá na casa do infeliz e pede tudo de volta, pois seu dinheiro não é capim. E depois, quando estiver namorando de novo, reaproveite todos os presentes, ok?

Hm...

Então, vocês gostaram das regras? Já vi MUITA gente fazer isso, mas deixa em OFF.

E a mensagem do dia é:

Felizes são aqueles que não namoram e mais felizes ainda os que namoram, pois só eles sabem a cruz que carregam e o sacrifício que fazem, então com certeza terão sua vaga no céu. AMÉM.

Os campeões envelhecem e também perdem.

2009-10-19T10:39:00.000-07:00

Afinal, eles são obrigados a vencer para sempre?

Aiai, tempo...Tempo...Tempo...Tempo.

Assim como Pelé, esse mito do esporte, vários outros envelheceram. Zidane, Michael Jordan, Maradona (Pelé es muy mejor que Maradona) e Schumacher são grandes exemplos disso. Eles conquistaram glória e levaram felicidade para milhares de pessoas mas, por diversos motivos, tiveram de parar um dia.

O tempo é considerado um aliado quando traz experiência, mas um grande vilão quando chega junto com a artrose, o reumatismo, a esclerose, etc, risos. A maioria dos grandes atletas tiveram de parar devido à idade. Muitos ficaram frustrados e outros agradecidos pelas conquistas que tiveram.

Vamos pegar três dos melhores atletas que existem atualmente: Michael Phelps, Usain Bolt e Yelena Isinbayeva. O primeiro é praticamente um peixe, conquistou oito medalhas nas olimpíadas de Pequim -China- e ainda por cima todas de ouro. O segundo É o Papa-Léguas, corre na velocidade da luz e também foi campeão em Pequim. A terceira é uma mistura de pulga e piolho, também campeã.

Agora vamos refletir um pouco. Eles vão vencer eternamente? Assim como a seleção brasileira masculina de vôlei perdeu nas últimas olimpíadas, Phelps já perdeu no mundial de natação, Yelena no mundial de atletismo e Bolt... Já perdeu um dia. Todos foram alvos de críticas não merecidas, pois diariamente um atleta faz sacrifícios para treinar, abre mão de várias coisas e, mesmo com todas as dificuldades que enfrenta, continua se esforçando e buscando a superação. E quem somos nós para criticá-los? Patrocinamos eles? Ajudamos nas despesas? Não. Apenas torcemos. Torcer é muito fácil quando alguém está no auge, mas quando o mesmo está em uma má fase parece que os "fãs" tomam um chá de sumiço e até mesmo o patriotismo vai embora.

Então reflitam mais uma vez, reflitam todos os dias. Pensem como é difícil chegar no topo e como é fácil sumir dele. E nunca se esqueçam de batalhar por tudo que desejam. Foi assim, batalhando, que todos eles conseguiram.

You will lose for one hundredth or you will win for one hundredth?
-Michael Phelps.

Futebol: A desgraça na vida de uma pessoa.

2009-10-17T17:46:00.000-07:00

Ah, eu estava aqui, sem nada pra fazer, então resolvi criar um blog. Vocês não irão encontrar nada de interessante aqui, apenas opiniões de uma garota iludida, que comete muitos erros de português e que não está nem aí para as coisas sem sentido que escreve.
Tudo bem que ninguém vai comentar, mas eu quero escrever, eu preciso escrever.

Ok, chega de enrolação. Vamos ao que interessa.

Eu me pergunto, qual é a pessoa que nunca fez uma loucura por causa do futebol? Acho que a maioria já fez. Até mesmo quem odeia.

Por exemplo, quem nunca saiu xingando o desgraçado do juíz quando o gol do seu time foi anulado e realmente irregular, mas não quis reconhecer? E quem que não suporta ver um bando de homem feio( RONALDO) correndo atrás de uma bola xingou o seu amigo ou uma pessoa que nem conhece na hora em que os mesmos gritaram gol?Ou pelo menos disse pra falar mais baixo? Então...

Mas essas coisas que eu citei nem são loucuras de verdade. Apenas é loucura dizer que o Ronaldo é feio. Já que quem tem dinheiro não é feio, é apenas ocupado demais com o trabalho pra se preocupar com a beleza, acho que a mulher dele concorda comigo.

Agora, imaginem uma pessoa gastar dinheiro com o seu time para vê-lo perder um jogo decisivo por causa de UMA BOSTA DE UM TÉCNICO, não que eu esteja falando do Muricy, longe de mim. Mas também perder por incompetência. É muito triste, no fim do mês esse dinheiro certamente fez falta para pagar a conta de água, luz, telefone, comprar comida e por aí vai.

Às vezes poderíamos comprar tantas coisas se soubessemos economizar, não é mesmo? Mas somos idiotas demais pra fazer isso, preferimos nos iludir com o nosso time, tudo bem que o São Paulo me traz mais alegria que qualquer outro time, então nem me arrependo tanto.

Olha, agradeço à Deus por tê-lo escolhido. Imagina se eu tivesse escolhido o Vasco ou o Fluminense? Com o primeiro eu sentiria o gosto da prata em toda minha refeição, com o segundo nem o do latão...Aí sim eu iria me arrepender.

Imaginem só, conheço pessoas que queriam fazer uma tatuagem dos mesmos em seus corpos. Como assim? Imagina se algum dia você é chamado pra pousar na playboy, você já expõe seu corpo chamando a derrota, para.

É, minha gente. Não é brincadeira, futebol acaba com a vida de uma pessoa mesmo. Mas quem se importa, né? No final todos nós nos divertimos. E eu sei que ninguém vai ler isso aqui, então por isso que ninguém se importa, risos.

Felizes são aqueles que não gostam de futebol e infelizes aqueles que torcem para um time do Rio.
Reflitam.