Sete motivos pra ler Twilight.

Aviso que isso aqui está cheio de spoiler, se não leu todos os livros cuidado!

Olá, queridos leitores desse blog chato que não acrescenta nada em nossas vidas.

Percebi que tenho cada vez menos vontade de postar, mas como o assunto do momento é Twilight, por causa da estréia do filme New Moon, resolvi vir aqui e dar alguns motivos para vocês comprarem esse maravilhoso livro que, com certeza, um dia venderá mais que Harry Potter e fará mais sucesso. Se Edward quiser.

Mas olha, queridos amigos, darei motivos para as meninas, ok? Não vou conseguir achar motivos para os machos de plantão, desculpa. Então vamos lá. Vamos ser campeão, São Paulo. Ops, desculpa de novo, foi mais forte do que eu.


1- Você se identificará com a Bella Swan.

Se você é frustrada, deprimida e fracassada leia esse livro, se identificará muito com a personagem principal. Por que não ler Twilight já que em TODOS os livros as frustrações de Bella aparecem? Confesso que me identifiquei, é humilhante dizer isso aqui, mas faz parte da vida. Minhas queridas, vocês não estão sozinhas, tem a mim e a Bella. Mas cuidado, o ministério da saúde adverte: Ler esse livro pode levá-la a depressão.


2- De fracassada a cinderela.

Se você é fracassada acalme-se. Se está cansada de ver as fracassadas se tornarem mais fracassadas ainda, acalme-se. Se ainda tem esperança de se tornar a cinderela acalme-se e leia esse livro! Acontecerá uma revolução na sua vida. Quem é a grande causadora dessa revolução? Nada mais, nada menos que Bella! Sim, a Bella. Uma garota que não tem amigos, mora em uma cidadezinha, que se acha feia mas que todos os meninos acham linda. De abestada e atrapalhada se torna a princesa do vampirão bonzinho mais lindo de todos os tempos: Edward Cullen, também conhecido como Chuck Norris mais novo. *Suspira*

3- Grandes conquistas amorosas.

Pois é, pois é. Se você é iludida vai adorar ler esse livro. A garota que não era ninguém conquista o garoto mais lindo e popular da escola. Se ela pode por que você não pode? Vai lá e batalha por ele, querida. Vai me dizer que a maioria das meninas que leem esse livro não tem esse sonho? Há! Além disso também temos aquela situação mais comum do universo, em que o melhor amigos se apaixona pela melhor amiga, mas desculpa dizer, dessa vez o tal do amigo é gostoso pra caramba e é um lobisomem. Aí entra a ilusão e manipulação de mentes: O seu grande amor pode estar mais perto do que você imagina e, se ele não é tão bonito hoje, pode ser amanhã, já que Jacob Black se torna lindo pra cacete. Então, se não conseguir conquistar o mais popular, conquiste o que está do seu lado. Fim.
P.S: Me iludi muito com esse livro também, não foi só você. Pensei que Chuck Bass de Gossip Girl fosse se declarar pra mim por e-mail.

4- Amor ao próximo.

Está escrito na bíblia que dar a vida ao próximo vale uma vaga no céu, além de ser um lindo gesto. Se você ama o seu próximo e faria qualquer coisa por ele leia esse livro. Não só Bella, mas Edward disputam pra ver quem salva quem primeiro, quem morre mais rápido e quem é capaz de cometer suicídio só pra não sentir a dor de perder a pessoa amada. Questionando até mesmo a escritura sagrada, afinal, cometer suicídio pelo meu vampirão me levaria pro inferno? Eu o amo. Amo. Daria minha vida, minha alma e meu corpo, principalmente.

5- Cenas quentes.

AQUELA cena quente. Você gosta? Leia esse livro, meu amor. Tem cada cena que tira o fogo da Bella, mas não apaga. Porém, é claro, sempre respeitando as crianças que leem o livro, porque cena de sexo não pode, mas cena de agarração pode. Lua de mel não pode, mas ficar pelado pode. Puxar os cabelos pode, pedir pra ter a primeira noite antes do casamento pode, tentar arrancar a roupa pode, etc.

6- Amor eterno.

Acredita nisso? Eu não. Mas nesse livro é possível! Um vampiro que tem mais de cem anos quer viver eternamente com uma garota de dezessete. Uma mordida resolve. Apenas uma e o amor deles não acaba nunca. Eles acreditam que nunca deixariam de amar um ao outro, mas eu acredito que com cem anos de casamento a relação deles entraria em crise. Mordida não dá pra ser legal pra sempre, eles tem que inovar um pouco. Talvez uma dança no queijo de vez em quando, ou uma transformação em morcego. Não sei.

7- Golpe da barriga.

Pra finalizar, você quer ficar rica? O golpe da barriga adianta! Bella não pensou duas vezes. Viu o volvo de Edward, viu o porsche na garagem de Alice e pensou: Vou ficar grávida agora, não sei como, mas eu vou. E não é que a danadinha conseguiu? Então, garotas., se vocês acham que o golpe da barriga não dá mais certo, estão erradas! Tentem sempre! Ela conseguiu com um vampiro que tinha espermatozóides congelados, por que vocês não conseguiriam? Bah.



Olha, espero que as fãs de Twilight não fiquem bravas comigo. Foi apenas uma brincadeira de muito bom gosto e eu também já fui fã, não sei como, mas já fui. Então, bola pra frente e leiam o livro! Se você não tem doze anos também pode ler, não se sinta excluída nem envergonhada. Mas leia escondido.


Team Edward. (L)

Fuck you, Jacob _|_